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Eisbär

Eine Frau hat die Möglichkeit einen Eisbären aus dem Zoo mit nach Hause zu nehmen. Ihr wird gesagt, dass er sehr liebt ist und gern kuschelt, aber man darf ihn keinen Fall an die Nase fassen.

3 Tage lang geht alles gut, die Frau kuschelt mit dem Eisbären, er guckt gern Fernsehen etc.

Am 4. Tag kann sie es nicht mehr aushalten und drückt ihn auf seine schwarze Nase und rennt weg.

Der Eisbär rennt wie verrückt hinter ihr her, über den Tisch über die Couch um den Tisch rum... 15 Minuten lang dann kann sie nicht mehr und bleibt stehen.

Da kommt der Eisbär langsam auf sie zu und stupst sie an und sagt:
"Du bist!"

3 Stotterer

Kommt eine heiße Frau in eine Kneipe in der 3 stotternde Männer stehen und sagt:
"Hallo!"

Darauf stottern die 3 "Haaaaallloo".

Oh denkt sie sich und sagt:
"Mit demjenigen dem es gelingt mit stotterfrei eine Bundesland zu nennen mit dem verbringe ich eine heiße Nacht!"

Darauf der erste:
"BBbbbbayer"

Der zweite:
"BBBreeeeemen"

Der dritte:
"Sachsen..............AAAAAAnnhaaaaaalt"

Briefmarken

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor ich verliere unten rum immer Briefmarken."

Der Arzt unter sucht sich und sagt das Chiquita-Bananenaufkleber...

Die blonde Sprechstundenhilfe die mit gehört hat lacht und grinzt:
"Haha sie hat die Bananen mit Schale gegessen...!"

Carport

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"In meinem Carport vor der Polizei sind 2 fremde Männer dich mich bestehlen!"

Die Polizei sagt:
"Tut uns leid im Moment haben wir keine Einsatzkräfte frei, im Haus sind sie noch nicht, dann schließen sie alles gut ab und passen auf das sie nicht reinkommen, sobald wir freie Kräfte haben, kommen wir vorbei."

Der Mann legt auf und ruft nach 5 Minuten wieder an:
"Ich hatte vorhin schon angerufen, wegen den beiden Männer die sich in meinen Carport zu schaffen machen, die beiden habe ich jetzt erschossen, die sind tot."

Kaum 10 Minuten später rücken 3 Polizeiautos an mit Blaulicht und Sirne, 1 Krankenwagen, ein Sonderkommando vom SEK,... und verhaftete die beiden Männer."

Da wird der Mann gefragt:
"Sie haben doch gesagt sie hätten die beiden Männer erschossen?"

Darauf guckt der Mann genüsslich auf seine Fingernägel und sagt verschmitzt:
"Und sie haben gesagt, dass sie keine Einsatzkräfte frei hätten..."

Ich

Kommt die Frau nach Hause und sagt zu Mann:
"So Schatz ich bin jetzt wieder nach einem langen Tag zu hause,
ich gehe jetzt in die Küche und hole dir ein Bier,
dann gehe ich in die Küche und koche dir was Leckeres,
danach gehe ich ins Bad und mache mich frisch,
und dann komme ich zurück und blase dir einen."

Da sagt der Mann:
"Ich höre immer nur, ich, ich, ich"

Kinokarten

Der Mann geht mit der Frau ins Kino und will 2 Karten.

Da wird er gefragt:
"Für den Hobbit?"

Da sagt er:
"Hören sie mal, dass ist meine Frau!"

Die Wunderpille

Da sie keine Lust mehr auf Sex hat geht er zum Arzt. Dieser verschreibt eine Pille und sagt, dass man nur eine von nehmen darf und das es ein neues Wundermittel ist.

Zu Hause mischt der Mann der Frau eine Tablette heimlich ins Essen und nimmt selbst auch eine.

Nach 10 Minuten schüttelt sich die Frau und schreit:
"Ich brauche nen Mann!"

Darauf er:
"Verdammt ich auch!"

Junges Paar

Ein junges Paar lernt sich kennen, nach dem sie im Bett waren fragt er:
"Wie viele hattest du eigentlich vor mir?"

Sie starrt plötzlich zur Decke und sagt nichts mehr.

Er sagt:
"Vergiss es, war ne doofe Frage."

Sie starrt weiter wortlos an die Decke.
Er sagt nach 5 Minuten:
"Tut mir echt leid, vergiss es." und geht ins Bad, putzt die Zähne und kommt nach 10 Minuten wieder.

Sie guckt immer noch an die Decke. Er kommt zurück ins Bett:
"Vergiss die Frage, tut mir wirklich leid, war blöd..."

Darauf sagt sie:
"Ich zähle noch..."

Auf der Wiese

Sagt der einer zum Bauern:
"Dort auf der Wiese vögelt jemand deine Frau!"

Der Bauer guckt aus dem Fenster und sagt:
"Das ist nicht meine Wiese!"

Sonntags in der Kirche

Währen der Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

"Ihr schaut immer auf das Äußeres, auf ein hübsches Gesicht, ein hübsches Kleidchen" mahnt der strenge Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der Jungen Burschen.

"Ich aber sage euch, ihr sollte mehr das sehen was darunter ist!"

In der Vorlesung

Eine Studentin fragt in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"

Da antwortet der Professor:
"Liebes Fräulein, wenn sie 50 Perioden pro Sekunde hätten, würden sie auch brummen."

Geschrei

Sagt der Lehrer:
"Es heißt ich schreie, du schreist, er, sie, es schreit, wir schreie, ihr schreit, sie schreien. Fritzchen wiederhole!"

Fritzchen:
"Alle brüllen!"

Superlativ

Fragt die Lehrerin nach dem Superlativ von:
"Du bist mir lieb und wert."

Da antwortet Fritzchen:
"Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."

Autofahren

Der Enkel nimmt die Oma mit in seinem neuen Auto.

Dabei beobachtet die Oma wie der Junge immer wieder die Gänge schaltet.

Nach einer kurzen Zeit sagt sie zu ihm:
"Junge, konzentriere dich auf das Fahren! Das Umrühren im Benzin übernehme jetzt ich!"