Blondinenwitze.de

+ Witz schreiben

Die besten Witze.

Direkt lesen oder selbst einen Witz eintragen.

Jetzt Witz eintragen Neueste Witze lesen

Neueste Witze

Im Himmel

Ein Mann kommt in den Himmel, er sagt:
"Ich war 40 Jahre verheiratet und immer treu."

Petrus sagt:
"Ich weiß darum bekommst du auch einen Ferrari Testarossa."

Der nächste der kommt sagt:
"Ich war 40 Jahre verheiratet und nur 1 Mal untreu mit einem One-Night-Stand beim Kegelausflug"

Pertrus ewiddert:
"Ich weiß deshalb bekommst du auch eine Turbo-Diesel Golf."

Der nächste kommt und sagt:
"Ich war 39 Jahre verheirtet und bin bei 9 Kegelausflügen untreu geworden und hatte 7 Jahre lang eine Affäre mit der Nachbarin."

Auch hier sagt Petrus:
"Ich weiss darum bekommst du einen alten Trabi."

Kurze Zeit später sieht man den Mann im Ferrari weinen. Petrus fragt ihn:
"Warum weinst du denn?"

Der Mann erwiddert:
"Mir ist vorhin meine Frau auf einem alten Fahrrad entgegen gekommen..."

Islam

Passt der Islam zu Deutschland?

Antwort:
"Ja, die Bahn ist lahm,
das Internet ist lahm,
das Theater ist lahm,
das Kino ist lahm..."

Missionar

In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt ein weißer Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, dass mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren s mal vorkommen kann.

Da fällt der Blick des weißen Missionares auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

Er sagt zu dem schwarzen Eingeborenen:
"Schaue dir diese Schafe an, sie sind alle weiß nur da hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

Da unterbricht ihn der Eingeborene:
Schon gut, alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts!"

Gaststätte

Ein Mann sieht wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt in einer Gaststätte.

Dan geht zu ihr an den Tisch und fragt:
"Kann ich mich zu Ihnen setzen?"

Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
"Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"

Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe, um zu gucken wie die Leute reagieren und entschuldigt sich in aller Form dafür.

Darauf brüllt der Mann laut durch die Gaststätte los:
"Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"

Australien

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Als seine ersten Job soll er einen Bericht über das Leben in Australien schreiben. Also fliegt er nach Down Under und fragt hier den ersten besten Mann den er trifft:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Da antwortet der Mann freimütig:
"Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben.

Der Volontär ist entsetzt von der Aussage, weil er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet erneut bereitwillig:
"Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hHause abgegeben.,

Erneut ist der Volontär entsetzt, weil er das auch nicht schreiben kann ändert er seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"

Nun antwortet der Mann trocken:
"Ich habe mich mal verlaufen..."

Rauchen

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex."

Da sagt der Arzt:
"Kein Problem. Setzen sie sich und rauchen erstmal eine."

Steinbutt

Die Lehrerin fragt die Klasse:
"Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich:
"Das ist ein sehr flacher Fisch."

"Weißt Du auch, warum er so flach ist?" fragt die Lehrerin.

"Der ist so flach, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Da ist die Lehrerin entsetzt und schleppt das kleine Fritzchen zum Direktor. Hiee verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Darauf fragt der Direktor:
"Do? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Fritzchen antworter:
"Na weil der denen zugeguckt hat."

dritte Geschlecht

Wieso gibt es die Einführung von Toiletten für das dritte Geschlecht?

Antwort:
"Das ist für die Männer, die noch nicht wissen, ob sie noch stehen dürfen beim Pinkeln oder noch sitzen müssen. Dafür, dazwischen, ist diese Toilette."

Löffel

Kara lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Karlas Mitbewohnern aussah.

Sie hatte schon immer die Vermutung dass Karla lesbisch sein könnte.

Die Tochter bemerkte die Blicke dee Mutter und sagte:
"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind."

Eine Woche nach dem Besuch kam Miriam zu Karla und sagte:
"Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"

Darauf antwortete Karla:
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr einen Brief und frage sie."

Also setzte Karla einen Brief auf:
"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."

Einige Tage später bekam Karla einen Brief von ihrer Mutter:
"Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."

Der nächste bitte

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor ich habe das Gefühl, dass mich alle Leute ignorieren..."

Da schaut der Doktor auf und sagt trocken:
"Der nächste bitte!"

Der nächste

Ich hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche bei ihnen zu machen.

Propaganda

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besuchte Präsident George Bush eine Schule und erklärte dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bst er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergriet das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

"1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"