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Im Schnee

Clinton ging eines verschneiten morgens zur Arbeit uns sieht mit Entsetzen, dass jemand vor dem weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" gepinkelt hat.

Er will sofort wissen wer es war.

Am nächsten Tag kam der Chef vom Geheimdienst zu ihm und sagte:
"Ich habe eine schlechte und eine schlechtere Nachricht, welche möchten sie zuerst hören?"

Clinton lässt sich erst die schlechte Nachricht nennen.

"Wir haben den Übeltäter erwischt es ist der Verteidigungsminister!".

Clinton reagiert entsetzt:
"Und was ist die schlechtere Nachricht?"

"Es ist die Handschrift von Hillary..."

Sandkasten

Zwei 3-jährige Jungs spielen zusammen im Sandkasten.

Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er sich jeden Moment in die Hose machen. Als sein Spielkamerad das merkt fragt er:
"Was ist denn mit dir los?"

"Ich muss mal Pipi!"

"Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!"

"Das stimmt, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache."

Da überlegt der andere Junge kurz und sagt:
"Du ich habe gestern meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus..."

Boutique

Eine Frau kommt in eine Boutique. Hier wird Sie von der Chefin bedient.

Diese fragt:
"Kann ich Ihnen behilflich sein?"

"Selbstverständlich", antwortet die Frau, "Ich hätte gerne eine schwarzen Blazer."

Da meint die Chefin:
"Meinen Sie ich stelle wegen Ihnen einen Schwarzen ein?!"

Kamel

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Doch plötzlich fällt das Kamel tot um.

Beide sehen ein, dass es sinnlos ist weiterzulaufen. Sie bereiten sich darauf vor zu sterben.

Da sagt der Mönch:
"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich doch einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."

Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Die Nonne willigt ein und zieht sich aus.

Da sagt die Nonne zum Mönch:
"Erfülle du mir auch einen letzten Wunsch!"

Der Mönch zieht sich also auch aus. Als die Nonne sein bestes Stück sieht fragt sie ihn wozu das da ist.

Da sagt der Mönche:
"Wenn ich das bei dir reinstecke, dann entsteht neues Leben!"

Da antwortet die Nonne:
"Dann steck es doch ins Kamel und wir können weiterreiten!"

Intelligenztest

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch mit Angela Merkel in Berlin.

Nach etwas Small-Talk fragt er die Merkel, was das Geheimnis für ihren Erfolg ist.

Darauf sagt die Merkel, dass sie vor allem intelligente Leute um sich rum hat.

Trump fragt:
"Woher wissen sie ob jemand intelligent ist?"

Da greift sie zum Telefon und ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
"Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
"Ganz einfach, das bin ich!"

Merkel sagt:
"Sehen sie, so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind ganz schnell."

Trump ist begeistert und fliegt zurück in die USA.

Dort stellt er seinem Vize Price die gleiche Frage:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Pence überlegt lange und sagt:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Er holt sich Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama.

Er ruft ihn an:
"Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
"Ganz einfach, das bin ich!"

Pence ist glücklich die Antwort gefunden zu haben und ruft Trump triumphierend an:
"Die Antwort ist, es ist Barack Obama!"

Trump brüllt ihn wütend an:
"Nein du Idiot, es ist Wolfgang Schäuble!"

Lotterie mit Gewinn

Ein Mann aus der Stadt kauft einem Bauern einen Esel ab für 100 Euro. Der Bauer verspricht ihm das Tier am nächsten Tag abzuliefern.

Als der Esel am nächsten Tag stirbt bedauert der Bauer das und der Städter will sein Geld zurück.

Der Bauer bedauert erneut, denn er hat das Geld schon am Vortag ausgegeben.

Da will der Städter den toten Esel.

Der Bauer fragt:
"Was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich will den verlosen!"

"Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicherlich kann ich dass, ich sage nur niemandem, dass der Esel tot ist."

Einen Monat später treffen sich beide wieder.

"Und hast du den toten Esel los bekommen?"

"Klar! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und so 998 Euro Gewinn gemacht!"

"Aber hat sich den keiner beschwert?"

"Doch, aber nur der der gewonnen hat und dem habe ich seine 2 Euro zurück gegeben."

Arsen

Ein Mann Kommt in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gern 5g Arsen!"

Da meint der Apotheker:
"Haben sie dafür ein Rezept?"

Der Mann antwortet:
"Nein, aber hier ist ein Foto meiner Frau..."

Sie und er

Sie fragt ihn:
"Du Schatz was gefällt Dir an mir am meisten, mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"

Da sagt der Mann:
"Dein Sinn für Humor!"

Hühner

Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.

Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
"Fuck or walk?"

Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
"Fuck!"

Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.

Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
"Sie verlieren Ladung!"

Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.

Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
"Fuck oder walk?"

Darauf das Huhn:
"Wooooock!"

Armbanduhr

Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.

Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
"Na hat sich ihre Verabredung verspätet?"

Da erwidert der Mann:
"Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie."

Darauf die Frau:
"Und was erzählt ihre Uhr so?"

Der Mann antwortet:
"Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen."

Darauf die Frau:
"Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!"

Da sagt der Mann:
"Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

Hesse

Der Hesse Dieter betet jedes Wochenende zum lieben Gott:
"Bitte, bitte lass mich einmal im Lotto gewinnen!"

Dieses wiederholt sich jahrelang so.

Zehn Jahre nach dem er mit dieser Tradition begonnen hat erleuchtet sich der Raum in dem Dieter betet und es ertönt eine tiefe Stimme:
"Dieter, gib mir eine Chance und kaufe Dir endlich mal ein Los!"