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Neueste Witze

Ehemann

Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?"

"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."

Vater

Sagt er:
"Ich werde bald Vater!"

Darauf der Kollege:
"Und was sagt deine Frau dazu?"

Sagt der erster:
"Ach die weiß das noch nicht."

Weihnachtsgeld

Es treffen sich 3 Bänker von der Dresdener Bank, der Commerzbank und der Deutschen Bank zum Mittagessen.

Sie kommen auf das Thema Weihnachtsgeld beim Gespräch.

Da schwärmt der Kollge von der Deutschen Bank :
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere 4 wöchige Weltreise machen! Von dem Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"

Erwartungsvoll schauen die beiden den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Die Kollegen fragen ihn:
"Und von dem Rest?"

Der Mitarbeiter der Commerzbank sagt:
"Den Rest gibt die Oma dazu!"

Investion

Jürgen kommt eines morgens in ein Bordell gestürzt und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier 300 Euro verhurt?"

Da grinst der Mixer:
"Ja!"

Jürgen:
"Gott sei dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren!"

Verrückt geworden

Es ist zu einem schweren Fehler im Büro des Brokers gekommen.

Da sagt der Chef vorwurfsvoll zum Devisenbroker:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Geliehen

"Also ich frage dich jetzt zum letzten Mal, Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?"

"Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

Parkbank

Nach einem langen Einkaufsbummel setzt sich eine Frau im Park auf eine Parkbank um sich auszuruhen.

Eine Weile später kommt ein Stadtstreicher vorbei und sagt:
"Hallo Schatz wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

Die Frau:
"Wie können sie es wagen so mit mir zu reden, ich bin doch kein Flittchen!"

Darauf der Stadtstreicher:
"Und was machst du dann in meinem Bett?"

Dame

Eine Dame fragt den Bettler teilnahmsvoll:
"Hat denn Ihnen noch niemand eine Arbeit angeboten?"

Darauf der Bettler:
"Doch einmal, aber sonst waren die Leute immer nett zu mir!"

Unternehmer

Einst sagte eine Unternehmer zum anderen:
"Das nächste mal werde ich auch Schröder wählen."

Da erwidert der andere:
"Bist du denn verrückt geworden?"

"Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

Spekulant

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.

Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"

Kneipe

3 Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher und hat 16 Euro. Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen.

Die anderen rufen:
"Los, zeige uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

Kontostand

Ein Kunde kommt in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir sofort meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Da stottert der Schalterangestellte:
"Wa…was haben Sie gesagt?"

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir nicht gefallen zu lassen", empört läuft der Schalterangestelltezum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wie viel Geld hat denn der Mann auf seinem Konto?"

„Drei Millionen.“

"Ja dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Robert

"Seitdem Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß davon noch nichts!"

Sparbuch

Eine ältere Dame kommt in eine Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Der Kassierer:
"Sicher doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann haftet die Landeszentralbank!"

Dame:
"Und was ist, wenn die pleite machen?"

Darauf der Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Finanzamt

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel, da ruft einer von ihnen laut aus:
"Mein Gott, wir sind verloren!"

Der zweite beruhigt den ersten:
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro"

Brief

Fragt die Sekretärin den Bankdirektor:
"Möchten Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

Da denkt der Bankdirektor kurz nach und sagt:
"Sie haben Recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."