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Neueste Witze

Zitat Mark Twain

[caption id="attachment_4012" align="alignnone" width="1003"]Gibt jedem Tag die Chance der schönste deines Lebens zu werden. Gibt jedem Tag die Chance der schönste deines Lebens zu werden.[/caption]

Gibt jedem Tag die Chance der schönste deines Lebens zu werden.

 

Zitat Loriot

[caption id="attachment_4001" align="alignnone" width="966"]Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.[/caption]

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

 

Vielleicht

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.

Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?"

Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."

"Warum das", fragt der andere.

Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."

"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.

"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Stein werfen

Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.

Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du nervst langsam!""

Motorrad

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.

"Was soll das denn?"

"Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere."

Challenger

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben.

Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Hej, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"

Isolierstation

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"

Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"

Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Grab

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.

Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"

Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

Schach

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach.

Wer von beiden gewinnt?

Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Ehefrau

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."

"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Hochzeit

Als kleiner Junge auf Hochzeitsfeiern haben die Bekannten immer mit einem breiten Grinsen gesagt:
"Du bis der Nächste."

Heute drehe ich den Spieß und mache das auf Beerdigungen, da bin ich der einzige der lacht.