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Neueste Witze

Sagt die eine Tür

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten"

Po

"Warum hältst Du meinen Po fest?"

"Das ist ein Hinterhalt"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Patienten

Arzt zum Patienten: "Sie haben einen schlechten Allgemeinzustand. Sie müssen sich mehr bewegen! - Vielleicht gehen sie öfter mal ein bisschen spazieren..."

Fragt der Patient: "Vor oder nach der Arbeit?"

"Wieso, was sind sie denn von Beruf?"

"Briefträger."

Als ich jünger

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Eine Mutter

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Zwei befreundete Ehepaare

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

USA

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Papa

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Zwei schwule Radfahrer

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am ***** !!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Sumpf

Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.

Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.

Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.

Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Sumpf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.

Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."

Doch der Pfarrer erwidert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".

Also fährt die Feuerwehr wieder ab.

Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"

Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.

Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"

Pfarrer

Ein Pfarrer steht nach seinem Tod vor dem Himmelstor in der Warteschlange. Vor ihm steht ein Kerl mit struppigem Schnäuzer, löchriger Lederjacke und zerschlissenen Jeans. Petrus geht auf den Mann zu und sagt: „Verrate mir, wer du bist, damit ich prüfen kann, ob du in den Himmel kommen darfst.“

Der Mann sagt: „Tach, Keule! Ick bin Günther Kalupke, Taxifahrer aus Balin.“ Petrus schaut auf seine Liste, lächelt und sagt: „Nimm diese seidene Robe sowie diesen goldenen Stab und tritt ein in das Himmelreich!“

Dann ist der Pfarrer an der Reihe. Als Petrus vor ihm steht, nimmt er Haltung an und sagt: „Ich bin Aloisius Klarbach, o Petrus. Pfarrer aus Darmstadt.“ Petrus schaut auf seine Liste, nickt und sagt: „Nimm dieses Baumwollhemd sowie diesen Stock und tritt ein in das Himmelreich!“

„Einen Moment“, sagt der Pfarrer. „Der Mann vor mir war Taxifahrer und bekam eine seidene Robe und einen goldenen Stab. Ich hingegen habe dem Herren seit Jahren gedient und bekomme diese schlichte Kluft. Wie kann das sein?“

„Nun, hier oben gehen wir nach Ergebnissen“, sagt Petrus. „Wenn Sie predigten, schliefen die Menschen ein – wenn er Taxi fuhr, beteten sie.“