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Afghanistan

Der Kommandeur sagt im Flugzeug zu seinen Soldaten vor dem Abflug nach Afghanistan:
"Ihr bekommt extra Sold, wenn ihr mir abgeschnittene Ohren liefert gibts 200 € extra. Für abgeschnittene Köpfe der Taliban gibt es 500 € extra."

Nach der Landung schwärmen alle aus und bringen ein paar Stunden später säckweise abgeschnittene Ohren und Köpfe mit.

Darauf der Kommandeur:"
"Seit ihr bescheuert? Wir sind doch nur in Köln zum Tanken zwischen gelandet..."

Sitzplatz

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”

Billard

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”

Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”

Schiedsrichter

“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heisst denn ihr Hund?”

“Ich habe keinen Hund…

”

“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.

“

Boxer

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.

“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”

Fußballspieler

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
“Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”

Der Teufel lächelt zurück:
“Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!”

Schotte

Sagt ein Schotte zum anderen:
“Ich habe mir zwei Lose gekauft!”

Darauf der andere:
“Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!”

Manager

Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”

“Zunächst 10.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”

“O.k., dann komm ich später wieder!”

Fußballstadion

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar:
“Warum wiederholen sie denn ständig: 20.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?”

“Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!”

Niki Lauda

Niki Lauda sucht Mechaniker.

Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Darauf der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”

Lauda:
“Raus.”

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”

Lauda:
“Raus.”

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche:
“Sie tragen Kontaktlinsen.”

Lauda:
“Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?”

Der Bursche:
“Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!”