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3 Hoden

Kommt ein Mann mit 3 Hoden zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Das ist nicht Schlimmes, wir können einen amputieren, aber gefährlich ist es nicht.

Se können sogar in der Kneipe Wetten damit gewinnen, wenn sie zu einem anderen sagen, dass sie wetten, dass sie zusammen mit ihm 5 Hoden haben."

Der Mann geht und lässt alles wie es ist, eines Tage in der Kneipe spricht er einen Mann an: "Wollen wir wetten, dass wir zusammen 5 Hoden haben?"

Darauf macht der andere große Augen und fragt erstaunt: "Wie du hast 4?!?"

Mathearbeit

Lehrer: Leon hast du die Hausaufgaben von gestern?

Leon: Herr Lehrer haben sie die Mathearbeit von vorgestern dabei Lehrer: nein hatte keine zeit Leon sehen sie ich hatte auch vieles zu tun!

Brust

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt.

Er fragt:" Sag mal Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Stammtisch

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

Italiener

Eine junge norddeutsche Frau macht Urlaub in Oberbayern. Am Abend geht sie mit ihrer Freundin zum Tanzen. Nach dem Tanzen fragt ihre Freundin, wie ihr Tanzpartner war. Sie: „Gut, der muss Italiener gewesen sein. Ich habe gehört, wie er zu seinem Freund gesagt hat: Di ficki a no.“

WC

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite… Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?" Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so…" Und der andere: "Und was machst du Schönes?" Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das gleiche was du hier machst…" Da höre ich den Typ irritiert sagen: „Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“

Blüsli

Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli:„Hascht du ein schönes Blüsli an!“ „Das ischt kein Blüsli, das ischt ein selbstgestricktes Pullöverli.“ „So, und aus wasch ischt das Pullöverli?“ „Aus Kamelhaar.“ „Ah, deshalb die zwei Höckerli.“

Oma

Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem andern beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: „Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?“

Relativ

Kevin: „Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“

Maximilian: „Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“

Maler

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. „Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“

Höhe

Ein Team des Managerlehrgangs erhält die Aufgabe, gemeinsam die Höhe eines Fahnenmastes zu ermitteln. Die Männer holen eine Leiter, erreichen aber nicht die Spitze. Sie stellen die Leiter auf einen Tisch, erreichen aber immer noch nicht die Spitze. Es kommen einige Frauen vorbei, die sich nach dem Vorhaben erkundigen. Die Frauen helfen. Sie nehmen den Fahnenmast aus der Halterung, legen ihn hin und messen dann die Länge. Sagt ein Teilnehmer zu den anderen: "Jetzt könnt ihr sehen, weshalb Frauen als Manager ungeeignet sind. Sie haben nicht kapiert, dass sie die Höhe ermitteln sollen.“