Damensattel
Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
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Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!
Wieso, habt Ihr keine Vase?
Wieso haben die Zauberer Angst beim schlafen?
Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen Klaut!
Wie entstehen chinesische Namen?
Indem die Eltern in der Schwangerschaft einen Topf nehmen ,rauf in den 1.Stock gehen und ihn die Stiegen runterschmeissen, je nach zufälligen Klang des Topfes („ping,pang“; „ching,chong“) benennen sie das kind
Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!
So, und wann hat das angefangen?
Nächsten Dienstag!
Was ist der Unterschied zwischen China und Deutschland?
In China steht die Mauer noch.
Was ist gelb und tut weh wenn mans dir ins Auge schmeißt?
Ein Bagger
Kompaniechef zu seinen Soldaten:
„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln. . . . Sie mit ihm, Sie mit ihm, …….“
KUNST kommt von Können, käme es von Wollen, hieße es WUNST.
Sie nannten ihn WALDEMAR, weil es im Wald geschah.
Wieso schrumpfen alte Leute???
Das sie besser in den Sarg passen…
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: „seid ihr alle da?“
Rentner: „Jaaaaaaaaaa!“
Clown: „Aber nicht mehr lange!“
Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und der eine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.