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Neueste Witze

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Zwei ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die eine:
“Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”

“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.

“Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.

Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.

Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.

Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.

Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”

Fragt die Tochter ihre Eltern

Fragt die Tochter ihre Eltern:
“Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?”

“Siehst du, Hans Peter”, sagt die Mama, “nicht mal das Kind versteht es.”

Hast du Feuer

Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: "Hast du Feuer?"

Darauf der Apotheker: "Nein liebes Häschen, das hier ist eine Apotheke, wir haben hier kein Feuer."

Einige Tage später brennt die Apotheke ab. Da kommt der Hase vorbei und meint "Hast du doch Feuer gehabt."

Haben sie Möhren

Geht ein Hase in den laden und sagt haben sie Möhren sagt der Verkäufer nein aber wenn du wieder kommst dann nagel ich dich an die Wand.

Am nächsten tag kam er wieder und sagt hast du Nägel und Hammer?

Sagt der Verkäufer nein also fragt der Hase haben sie Möhren?

Zauberer

Eine Hexe, ein Zauberer, eine schlaue Blondine und ein sportlicher Junge Stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Sie wollen ein Wettrennen nach unten machen Die Hexe fliegt auf ihrem Bessen runter, der Magier teleportiert sich nach unten, die schlaue Blondine nimmt den Fahrstuhl und der sportliche jung rennt die Treppen runter.

Wer ist zuerst unten?

Der sportliche Junge

den es gibt keine Hexen, keine Zauberer und keine SCHLAUEN Blondinen

Spiel

Vater: komm wir spielen ein Spiel.

Sohn: welches denn?

Vater: Wer hat den längeren

Später Vater: doofes Spiel

Feuerwehr

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.

Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.

Dieser winkt aber ab:
“Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!”

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken:
“Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!”

Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!

“Nix da”, sagt da der Versinkende, “Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!”

Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken.

Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
“Sofort her mit dem Chef”, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.

Zu dem meint er: “50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?”

“Was regst Du Dich auf, mein Sohn?” spricht Gott. “Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!”

Ein Amerikaner in Paris

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: “In Amerika braucht man dafür 15 Tage.”

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
“Oh boy, what is that ?”

Der Franzose antwortet:
“Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!”