Da leckt man einmal
“Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!”
Jens, 32, Chirurg
“Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!”
Jens, 32, Chirurg
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Covid 19 verändert dich[/caption]
Fritzchen nimmt am Fallschirmspringkurs teil.
Als er aus dem Flugzeug springen will schreit der Trainer: „Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen.“ Antwortet Fritzchen: „Wieso, regnet es draußen?“
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
Sitzt ein Schalker im Garten. Kommt eine Biene vorbei. Der Schalker sagt zur Biene: Wenn du hier bleiben möchtest,musst du erst das hässliche schwarz-gelbe Trikot ausziehen!
Guter Rad ist teuer!
Ali, 34, Fahrradhändler
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: ,Sei nicht so gemein vielleicht ist er mal dein Chef.“
Darauf antwortet Simon: Ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.
Was ist die Mehrzahl von Schweinchen?
Meerschweinchen
Die Vagina ist wie eine Kreissäge einmal abgerutscht ist der Finger im Arsch
Sitzen 2 Frösche am Ufer sagt der eine : es soll gleich anfangen zu regnen hüpfen wir schnell ins Wasser sonst werden wir noch nass
Zwei Bergsteiger klettern einem Berg der eine sagt grüß Gott der andere sagt so hoch wollte ich gar nicht steigen
Wer rastet der rostet
Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”
“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen.
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
"Absolut Nichts!"
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
Autofahrer: Nein
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Welches Gemüse macht die besten Witze?
Kichererbsen.