Delinquent
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener:
“So ein Sauwetter Herr Pfarrer…”
Pfarrer:
“Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…”
Neueste Witze
Kellnerin
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Brotlose Kunst
Brotlose Kunst
Aufsatzthema
Das Aufsatzthema lautet „Wenn ich Chef einer großen Firma wäre“. Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?“
Da antwortet Fritzchen: „Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!“
Durchsage am Bahnhof Münche
Durchsage am Bahnhof München:
“Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14:11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…”
Neulich
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und aufn Grill geworfen wurde. Das musst ich erstmal verdauen.
Schatz
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
„Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Psychiater
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Herr Ober
“Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!”
Der Ober ist entsetzt:
“Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.”
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
“Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?”
Mathegenie
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Was ist glücklich und man steckt es sich oft in die Limonade?
Was ist glücklich und man steckt es sich oft in die Limonade?
Einen Frohhalm
Bahnhof
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Besoffener
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
“Was machen Sie denn da?”, ruft er dem Besoffenen zu.
“Ich suche meinen Wagen”, lallt der zur Antwort.
“Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!”
Darauf der Zecher:
“Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!”
Leute gibt es, die gibt es nicht.
Leute gibt es, die gibt es nicht.
Kommt ein Mann zum Bauernhof
Kommt ein Mann zum Bauernhof und fragt den Verkäufer:“ kriege ich hier Kartoffeln“ darauf hin der Bauer:„ weibliche oder männliche“ Der Käufer:„ weibliche“ dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum von dem Kunden, Der Verkäufer:„ was soll das“ Der Bauer:„ weibliche haben keinen Sack“
Sagt der Arzt zum Partienten
Sagt der Arzt zum Partienten:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”
Partient:
“Na,dann sagen Sie mir mal die gute.”
Arzt:
“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgängern und einem Fussballspielern?
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgängern und einem Fussballspielern?
Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballspieler geht bei rot.
Mexikaner
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Car… los
Was passiert
Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!!!
Gestern
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: „Sind die Tomaten genmanipuliert?“ Der Mitarbeiter: „Nein, warum fragen Sie sowas?“ - Die Tomaten: „Ja, warum fragst du sowas?“