Wohnmobil
Wohnmobil …
"Wir mögen das einfache Leben auf dem Campingplatz mit unserem neuen 500.000 EUR
Wohnmobil und liegen auch völlig im Trend."
Camping24
Neueste Witze
Missionar
Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er:
“O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten.”
Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Komm,
Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!”
Chips
Ich wollte Chips für Singles verkaufen aber der Slogan Pringles für Singles kam nicht so gut an
Sind die Felgen wieder Rot ist der Bauer in Not
Sind die Felgen wieder Rot ist der Bauer in Not
Gegenstand
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch.
Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Ein Pärchen
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz…”
Geschäftsreise
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Biologieunterricht
Thema Reflexe im Biologieunterricht: „Was ist ein Reflex?“, fragt der Lehrer.
Timo meldet sich stolz: „Wenn mir Leo gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue.“
Kneipe
Tränen in der Kneipe.
Der Kellner fragt:
“Haben Sie Kummer?”
“Meine bessere Hälfte hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.”
“Wie schrecklich.”
“Ja, heute ist der Monat um…”
Architekten
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schief gehen?“
Mami
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!“
„Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!“
Ein Opa
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
Medizin
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”
Kneipenschlägerei
Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei:
“Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?”
“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”
Geiger
Was hinterläßt dieser bekannte holländische Geiger auf der Toilette, wenn er sein großes "Geschäft" verrichtet?
André-Kot
Kneipenschlägerei
Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei:
“Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?”
“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”
Richter
Sagt der Richter:
“Angeklagter, Sie sind freigesprochen.”
Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft.”
“Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen.”
Wirtschaft
Gespräch im Treppenhaus.
“Sagen Sie, was studiert denn Ihr Sohn?”
“Wirtschaft!”
“Goldrichtig. Getrunken wird immer.”
Friseurlehrling
Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr darauf wird der Meister böse nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr der Meister ist sehr wütend und sagt wenn du noch einen Fehler macht schmeiß ich dich raus Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt schnell Steck es ein bevor der Meister es sieht
Ein Typ mit 3 Eiern
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: Zusammen haben wir 5 Eier. Da sagt der Arzt: Wieso, haben Sie nur eins?