Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: „Du hast drei Wünsche frei.“
Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: „Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. “
Fee: „Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.“
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: „So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch?“
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”
Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
„Warum hast du so lange gebraucht!“
„Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Ist doch klar: Abtreiben.
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”
Ein Kannibale zum anderen: „Ich leide so schrecklich an Darmträgheit.“ Daraufhin der andere: „Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen“.
Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: „Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. “
Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: „So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch.“
Was haben Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von Ihnen will alleine sterben.
Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?“
Patient: „Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?“
Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: „Hilfe, ich wurde lebendig begraben!“ Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: „Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!“
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein nicht ganz so guter Elektriker!
Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Popo ab.
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
Sie können nicht ins Gras beißen.
Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.
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Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
