Kategorie: Politik

Frage:
Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf?

Antwort:
Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen.

Warum haben Nazis angst vor dem Internet?

Weil es dort ganz viele Links hat!!

Präsident Trump macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!“ „Nein nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”

Portier:
“Leider nein.”

Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?”

Portier:
“Aber klar, jederzeit!”

Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!”

Frage:
Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?

Antwort:
Man muss vorher ein großes gehabt haben.

Schon gemerkt:
Joschka Fischer ist der einzige Mensch auf der Welt, der Hunger, Waldsterben und Klimakatstrophe auf einem Gesicht vereint.

Lafontaine und Jürgen Trittin treffen sich im Magen von Gerhard Schröder.

Oskar:
“Mich hat Genosse Schröder gefressen!”

Darauf Trittin:
“Ich bin den anderen Weg gekommen!”

Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee.

Die Fee sagt: „Wer vom Zehn Meter Brett springt Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.

Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine.

Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”

“Ja.”

“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”

“Ja.”

“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”

“Sicher, wenn er dort hängen würde…

Blix:
“Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?”

Bush:
“Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!”

Kann man im SED-Parteiorgan “Neues Deutschland”, einen Elefanten einwickeln?

Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.

Anno 85. Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.

Der Russe sagt:
“Wir fressen Schweine!”

Der Wessi entgegnet sofort:
“Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!”

Der Ossi ganz trocken:
“Bei uns werden Schweine genossen!”

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen.

Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
“Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!”

Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich ab.

“Lieber sterbe ich!”

“Na gut, wie Du willst.”

Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist fest entschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden.

Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen. Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.

“Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tue es”, und schreit laut hinaus:”Es lebe der Kapitalismus!”

Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:
“He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tue es wenigstens leise!”

Eine Familie zieht von West nach Ost.

Der Junge der Familie wird in die erste Klasse eingeschult.

Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt: „Du Vati… wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin?“

Darauf der Vater trocken: „Aber sicher doch.“

Am zweiten Tag wieder, der Sohn sagt DDu Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis C-, aber ich kann schon bis F … liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin oder?“

Darauf der Vater: „Aber sicher doch…“

Am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach Hause und sagt „Vati… heute hatten wir Sport und danach waren wir Duschen und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin?“

Darauf antwortet der Vater „Nein, das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist…“