Satt
Ich bin so satt, ich schaff kein bla…
..Ohh KUCHEN“
Schneckenessen
Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:
“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”
“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”
“Ich würde mir nie welche bestellen!”
“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”
Koch
Fragt ein Koch den Koch: „Sage mall, hast du schon mal deine Kunden betrogen?“
Sagt der andere Koch: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt“
Darauf der erste Koch: „Ach… halb so wild“
Abnehmen
Ich verbanne ab morgen alles aus dem Haus was dick macht….wie z.B. die Waage.
Ein Mann lernt eine Frau kennen
Ein Mann lernt eine Frau kennen. Sie möchte ihm was zu Essen machen und brät ihm eine Bratwurst.
Sie fragt: „Und hats geschmeckt?“
Er darauf: „Ja, aber warum hast du von der Wurst an vorne und hinten jeweils 3 cm abgeschnitten, bevor du die in der Bratpfanne gebraten hast?“
Sie: „Das hat meine Mutter schon gemacht.“
Der mann ist verdutzt, als er die Mutter eines Tages kennenlernt fragt er sie: „Ihre Tochter hat mir eine Bratwurst gebraten, aber von beiden Seiten 3 cm abgeschnitten und meinte, das hätten sie ihr so beigebracht? Warum machen sie das?“
Darauf die Mutter: „Das hat meine Mutter schon so gemacht und mir beigebracht.“
Eines Tages lernt der Mann die Oma kennen und fragt auch sie warum ihre Tochter und Enkelin so beim Bratwurstbraten verfahren. Darauf sagt auch sie, das hätte sie von ihrer Mutter so beigebracht bekommen.
Der Mann fragt: „Lebt ihre Mutter noch?“
Die Oma: „Ja im Altersheim.“
Der Mann macht sich die Mühe und fährt die alte Dame im Altersheim besuchen und fragt auch sie warum schon seit Generationen die Töchter so verfahren beim Braten.
Da schlägt die alte Frau die Hände entsetzt über dem Kopf zusammen und sagt: „Kann doch nicht sein, dass die immer noch die kleine Bratpfanne haben!!!.
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird’s dir schon erzählen.
Mann zur Frau
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Treffen sich zwei Muffins
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr. Sagt der eine zum anderen,:“und wie geht’s dir?“Meint der andere,:„Hilfe, ein sprechender Muffin!“
Wie nennt eine Tomate am Klo?
Wie nennt eine Tomate am Klo?
Klomate.
Tomatenmark
Heißt TomatenMark Tomatenmark weil Mark Tomaten mag?
Ober
Sagt der Gast: „Herr Ober in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.“
„Wie bitte?“
Ernährung
Ich habe meine Ernährung umgestellt von der Küche ins Wohnzimmer.
Stierhoden
Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: Gestern hat der Stier gewonnen.
Veganer
Genießt du deine Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Brezel
Sagt eine Brezel zur anderen: „Ich sehe nicht mehr so gut aus wie damals,w as soll ich jetzt machen?“
Die andere Brezel darauf: „Dann geh dich mal aufbrezeln!“
Afrikanisches Essen
Hab vor 2 Wochen afrikanisches Essen bestellt Es ist dann aber nichts gekommen.
Schottisches Kochbuch
Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:
“Man leihe…”
Hochzeitsfeier
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer:
“Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.”
Der andere:
“Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.”
Der Schotte triumphierend:
“Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.”
Pizza
Rosen sind rot, Münzen sind Geld ich habe mir eine Pizza bestellt.
Komme bitte her und lege dich drauf den auf der Pizza fehlt noch der Lauch.