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In Pfarrersgarten wachsen die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern Kinder immer in den Garten und sorgen und klauen die Äofel.
Dem Pfarrer wird das jedoch zu bunt und er stellt ein Schild auf: "GOTT SIEHT ALLES"
Eines Tages steht daunter: "ABER ER PETZT NICHT!"
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig zu seinem Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit all diesen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater aufgebracht.
"So in etwa,“, antwortet das Mädchen sachlich, ,aber mir geht es dabei nicht ums Geld..."
Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause ohne Licht.
Er wird von einem Polizist auf nem Pferd entgegen angehalten:
"Na Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
Fritzchen antwortet:
,Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt nämlich 30 Euro wegen fehlendem Rücklicht."
Da beugt sagt Fritzchen zum Polizisten:
"Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?,
Der Polizist lächelt und anwortet:
"Ja, warum?"
"Dann sag du dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mami stöhnend auf Papa reitet.
Da saht die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Der Lehrer gibt den Schülern im Kunstunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet.
Fritzchen liefert ein leeres Blatt ab.
Der Kunstlehrer fragt verwundert:
"Wo ist denn das Gras?"
"Das hat die Kuh aufgefressen!"
"Und wo ist die Kuh?"
"Die bleibt doch nicht da, wo es kein Gras mehr gibt!"
Realistisch oder Möglich...
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Gehe Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Der Junge zieht weiter und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie mit einen Brad Pitt nicht ins Bett gehen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"
Der Junge überdenkt die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn:
"Und, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch,, gelernt?"
Da antwortet der Kleine:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Ein kleines Mädchen fragt in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Da antwortet die Mutter:
"Der ist kurz Zigaretten holen..."
Schwanen-Pärchen bleiben ein ganzes Leben lang zusammen wenn sie sich gefunden haben.
Das erklärt auch warum sie so einen langen Hals haben...
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch...
Fritzchen fragt:
"Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus, mein Kind.,
"Und der Papa?,
"Der war im Büro."
"Toll, als ich ankam, war also keiner da!"
Der Lehrer zu Fritzchen:
"Wer von Euch hat gestern Äpfel in mein Garten geklaut?"
Fritzchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.
"Das wollen wir maö sehen", sagt der Lehrer.
"Komm setzt dich nach vorn und ich setze mich auf deinen Platz und du stellst mir dann eine Frage."
Gesagt getan.
Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer sagt:
"Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Fritzchen kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gerannt:
"Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen."
"Woher weiß du denn welche Männchen und welche Weibchen sind?" fragt die Mutter.
"Ganz einfach: Drei saßen suf dem Spiegel und zwei auf der Bierflasche."
"Sage malu Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert..."
"Aaasslso, daaaass ist doooooooch....", stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
"Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?"
„Verdammt", murmelt der Schüler und wird bleich.
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Sparkasse!"
Sagt der Sohn:
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Wieso denn das?"
"Immer wenn Mutti nicht da ist schläft er bei der Nachbarin!"
Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
"Du sollst es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!"
"Das weiß ich doch längst", beruhigt der Sohnemann, "nur der Storch, das war der Onkel Karl."
Fritzchen im Biologieunterricht.
Der Lehrer fragt: "Welches Tier legt Eier?"
Da sagt Fritzchen: "Die Ente."
Der Lehrer sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Huhn. Und welches Tier kann man reiten?"
Fritzchen: "Den Esel."
Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Pferd. Und welches Tier gibt Milch?"
Fritzchen: "Die Ziege."
Der Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine die Kuh."
Da will auch Fritzchen eine Frage stellen: "Was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus?"
Da bekommt der Lehrer einen roten Kopf.
Und Fritzchen sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meinte den Kaugummi."
Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich Fritzchen und sagt:
Nackt – und mit den Füßen zuerst!
Fragt der Lehrer:
Wie kommst Du denn darauf?
Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien:
Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wär sie glatt weggeflogen.
Fragt die Mutter:
"Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?"
Kind:
"Schwerkraft..."