Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
“Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!”
Kategorie: Job
Job Interview
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Wer verdient sein Geld
Frage:
Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?
Antwort:
Der Nachtwächter.
Wie kann ein Mann 8
Frage:
Wie kann ein Mann 8 Tage am Stück arbeiten, ohne zu schlafen?
Antwort:
Kein Problem. Er schläft in der Nacht.
Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Frage:
Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Antwort:
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.
Bürospruch
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
Steuerberater
Mein Steuerberater sagte mir:
„Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr.“
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Schulze
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war ’ne Sie.’”
Chef noch wütender: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Was schwimmt im Wasser
Was schwimmt im Wasser und ruft F1 F1?
Ein Informatiker der nicht schwimmen kann
Deine Mudda arbeitet
Deine Mudda arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.
Deine Mutter ist so hässlich
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.
Gerichtsvollzieher
“Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen.”
“Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit.”
Buchhalter
Buchhalter: „Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?“ — „Unter laufende Ausgaben!“
Privat
Das waren keine Privatgespräche! „Schnuckiputz“ ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
Arbeitsplatz
Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! 😉
Maurer
Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt „Ih, Leberwurst“ und schmeißt sie weg. Nächsten Tag genau das gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: „Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?“ Sagt der Maurer: „Wieso? Ich werde ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere.“
Baustellen
Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Personalabteilung
In der Personalabteilung:
Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: „Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen
Bewerbungsgespräch
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“
Programmierer
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.