kochen
„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“
„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“
„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“
Eier
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“
Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Unfertiges Essen
Unfertiges Essen ist nur fast Food.
Manche können super kochen
Manche können super kochen. – Manche können wunderbar backen. – Ich kann sehr gut essen.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus einem Wasserhahn kommt.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
„Hääääh?“
„Da ist noch Essen dazwischen.“
Wirt
“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!”
“Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”
“Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?”
Koch
Fragt ein Koch den Koch: „Sage mall, hast du schon mal deine Kunden betrogen?“
Sagt der andere Koch: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt“
Darauf der erste Koch: „Ach… halb so wild“
Tiere
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Apfel
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser:
“Als ich angefangen habe, war er noch gut…”
Tipp für einen flachen Bauch
Tipp für einen flachen Bauch …
Alles essen, was flach ist:
Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse…
Japaner
Die Japaner haben keine Geduld, die warte nicht mal bis ihr Fisch gar ist.
Habe vor 2 Wochen
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Übergewicht
Wenn jemand einen aufs Übergewicht anspricht:
Ja, ich tue bereits was für mein Gewicht. Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt nicht mehr rechts sondern links vom Laptop.
Statusspruch
Statusspruch:
Soeben 800 Gramm Salzlakritz intus. Morgen früh scheiß ich mir einen Satz Winterreifen.
Meine Frau die Ilse
Meine Frau die Ilse ist gern Sülze, wenn se keine isst, dann brüllt se.
Schokoladenliebhaber
Spruch für Schokoladenliebhaber:
Heute ist wieder Putztag. Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Grillspruch
Grillspruch
Das Gemüse ist bei 3 von meinem Grill – oder ich raste voll aus!
Spruch für Schokoholics
Spruch für Schokoholics:
Wenn ich Schokolade sehen höre ich zwei Stimmen. „Die eine Stimme sagt mir: Iss die Schokolade!“ Die andere Stimme sagt: „Hast du das gehört. Du sollst die Schokolade essen!“
Anti-Gemüse-Spruch
Anti-Gemüse-Spruch:
Ich esse doch jetzt nicht meinem Essen das Essen weg.