Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”
Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”
Kategorie: Ehe
Ehepaar
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
“Wie oft macht der Hahn denn das?”
“So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
“Siehst du!!”
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
“Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”
“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
“Siehst du!!”
Heiratsantrag
Frau Sebald zu dem jungen Mann:
“Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?”
“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”
Die Tochter geht ans Telefon.
Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. Ist dein Vater da? Nein Papa ist verreist. Eine Erholungsreise? Nein, Mama ist Mitgefahren
Hochzeitsnacht
Sagt die junge Ehefrau: „Meine Hochzeitsnacht war wie eine Schiffstaufe… Ich wurde auch von einer Flasche berührt…“
Eier
Frau zum Ehemann: „ehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit.“
Der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum.
Der Ehemann antworte „Sie hatten Eier.“
Ehemann
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
“Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell’ dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn”.
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
“Bin ich Installateur?”
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
“Das Licht sollst du auch noch reparieren!”
“Bin ich Elektriker?”
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
“Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.”
“Wieviel hat er dafür verlangt?”, fragt der Mann.
“Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.”
“Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?”
“Bin ich Konditorin?”
Mann zur Frau
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
15 Jahre verlobt
“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
Tausch
„Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen.“ „Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!“
Ein älteres Ehepaar
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“ „Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“
Wahrsagerin zur Ehefrau
Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”
“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…
Du
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”
Ich: “Wieso wir – DU!”
Haushaltshilfe
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SÄGE ist angekommen.“
Morgens bei Müllers
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
Ehepaar
Das junge Ehepaar:
“Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?”
“Warum suchst Du schon wieder Streit?…”
Wunder
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“
Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Ehefrau
Was ham a Ehefrau und a Pappdach gemeinsam? Wenn man se nit g’scheit nagelt liegen’s beim Nachbar drüben
Meine Frau
So, liebe Männer, geht es nicht!
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete „Staub“. Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte „In der Küche“.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: „Aber deine Augen funktionieren noch prima.“
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt „Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde.“
Seitdem bin ich wieder Single.
Geheiratet
Neulich an irgend einem Tresen.
“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.
“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”