Wollen wir heiraten? Ja wen schalke Meister wird
Kategorie: Ehe
Der Vater zum Sohn
Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”
Schweizer Ehepaar
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
“Where are you from?”
Sagt der Mann:
“We are from Switzerland.”
Fragt sie:
“Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
“And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder:
“Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet):
“Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer:
“Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie:
“Was hat er gesagt?”
Er:
“Er kennt Dich.”
Kamele
Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”
Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”
Ehepaar
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin:
“Wie oft macht der Hahn denn das?”
“So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
“Siehst du!!”
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
“Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”
“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
“Siehst du!!”
Heiratsantrag
Frau Sebald zu dem jungen Mann:
“Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?”
“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”
Die Tochter geht ans Telefon.
Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. Ist dein Vater da? Nein Papa ist verreist. Eine Erholungsreise? Nein, Mama ist Mitgefahren
Hochzeitsnacht
Sagt die junge Ehefrau: „Meine Hochzeitsnacht war wie eine Schiffstaufe… Ich wurde auch von einer Flasche berührt…“
Eier
Frau zum Ehemann: „ehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit.“
Der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum.
Der Ehemann antworte „Sie hatten Eier.“
Ehemann
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
“Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell’ dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn”.
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
“Bin ich Installateur?”
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
“Das Licht sollst du auch noch reparieren!”
“Bin ich Elektriker?”
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
“Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.”
“Wieviel hat er dafür verlangt?”, fragt der Mann.
“Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.”
“Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?”
“Bin ich Konditorin?”
Mann zur Frau
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
15 Jahre verlobt
“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
Tausch
„Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen.“ „Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!“
Ein älteres Ehepaar
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“ „Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“
Wahrsagerin zur Ehefrau
Wahrsagerin zur Ehefrau:
“Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.”
“Weiss ich”, antwortet die Frau.
“Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…
Du
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!’”
Ich: “Wieso wir – DU!”
Haushaltshilfe
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SÄGE ist angekommen.“
Morgens bei Müllers
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”
Ehepaar
Das junge Ehepaar:
“Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?”
“Warum suchst Du schon wieder Streit?…”
Wunder
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“
Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“