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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden heran gerufen.
“Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?”
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
“Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen…”
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
“Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?”
“Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!”
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
“Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?”
“Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…”
Der Arzt geht im Feldlazarett um fragt die Patienten nach dem Befinden.
Er fragt den ersten: "Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Der Arzt geht zum 2. Soldaten und fragt auch ihn.
Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Mandelentzündung!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, nein."
Als er den dritten Soldaten fragt.
"Was haben sie?"
Der Soldat sagt: "Melde gehorsamst, Hämorrhoiden!"
"Und wie werden sie behandelt?"
"Ich werden jeden morgen gepinselt!"
"Haben sie irgendwelche Wünsche?"
"Melde gehorsamst, ja ich würde gern morgens als erster gepinselt werden..."
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren-
Wie viele Männer benötigt man um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung hat noch nie jemand probiert
Was lernt der Franzose in der Militärausbildung als erstes?
In Zehn verschiedenen Sprachen zu Kapitulieren.
Der Kommandeur sagt im Flugzeug zu seinen Soldaten vor dem Abflug nach Afghanistan:
"Ihr bekommt extra Sold, wenn ihr mir abgeschnittene Ohren liefert gibts 200 € extra. Für abgeschnittene Köpfe der Taliban gibt es 500 € extra."
Nach der Landung schwärmen alle aus und bringen ein paar Stunden später säckweise abgeschnittene Ohren und Köpfe mit.
Darauf der Kommandeur:"
"Seit ihr bescheuert? Wir sind doch nur in Köln zum Tanken zwischen gelandet..."
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
“Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!”
“Das ist meine Uniform, Mama!”
“Und was ist das, was da am Gürtel hängt?”
“Das ist eine Handgranate, Mama.
“Für was ist denn die gut?”
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
“Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?”
“Das ist eine Leuchtrakete, Mama.”
“Für was ist denn die gut?”
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
“Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!”
“Wieso, was ist mit ihm?”
“Der war im Hühnerstall!”
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
“Wie geht’s uns denn, mein Sohn?”
Der strahlt und freut sich:
“Toll, Vati, dass Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…”
Kommt ein junger Mann zur Musterung und legt dem Arzt einen Zettel hin auf dem steht: "Ich kann nicht sprechen."
Der Arzt rammt dem Mann seinen Kugelschreiber ins Bein. Dieser schreit vor Schmerzen "AAAAAA.."
Da meint der Arzt: "Kommen sie morgen wieder, dann lernen wir das B."
Wann gehen U-Boote unter?
Am Tag der offenen Tür.
Wehrmacht denn sowas?
Jetzt Reichsadler.
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrendier!
Was ist eine Pizza die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
“Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?”
Der Soldat runzelt die Stirn:
“Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?”
Fritz wird einberufen und gefragt:
"Wie wollen Sie denn Ihren Wehrdienst ableisten?"
"Natürlich als General."
"Sind Sie wahnsinnig?!"
"Wieso? Ist das Bedingung?"
Treffen sich in einer Kneipe ein Amerikaner und ein Italiener.
Der Amerikaner prahlt vor dem Italiener:
"Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir die Besatzung dazu..."
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Der Feldwebel ruft Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da", ruft er, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, wütend und rot vor Zorn.
Der Rekrut amtwortet ruhig:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
"Mist, Motten..."