Herr Doktor ich habe einen 5 Euro Schein verschluckt und scheisse seitdem Kleingeld.
Kein Wunder sie sind ja auch in den Wechseljahren.
Kategorie: Böse Witze
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Wie nennt man ein schwarzen Mann auf den Mond ?
Einen Astronauten natürlich
Du rassist 😛
Ein Vater und seine Tochter
Ein Vater und seine Tochter sind am FKK Strand. Fragt die Tochter was das zwischen seinen Beinen ist, er antwortet das ist ein Vogel, darum ist sein Nest und der Vogel behütet die Eier. Nach ner Weile macht der Vater ein nickerchen und wacht mit höllischen Schmerzen auf und brüllt seine Tochter an was sie getan hat. Sie antwortet naja ich hab etwas mit dem Vogel gespielt aber dann hat er mich angespuckt, darauf hin hab ich sein Nest angezündet und die einer Zertrümmert
Verlangt dein Vater auch
“Verlangt dein Vater auch, dass du vor dem Essen betest?“
“Nein, meine Mutter kocht ganz gut!”
Pitbull
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück.
Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“
Robin antwortet: „Ja, amputieren.“
„Du meinst sicher apportieren?“
„Schön wär’s…“
Musikalisch
Meine Familie ist sehr musikalisch. Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen
Alles geht runter
Alles geht runter, nur das Zahnfleisch geht hoch. (im Alter)
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich
Begräbnis
Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”
“Warum denn das?”
“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”
Ein Mann kommt in die Hölle
Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
“Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”
Und der Teufel sagt:
“Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!”
Nachricht
Sagt der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute ist sie haben noch einen Tag zu leben, die schlechte ist, ich habe es gestern ihnen vergessen zu sagen.“
Wunschbrunnen
Ein Ehepaar kam an einen Wunschbrunnen. Der Mann lehnte sich
über den Rand, wünschte sich etwas und warf eine Geldmünze in den Brunnen. Seine Frau wollte wissen, was er da mache. Nachdem er es ihr erklärte, wollte sie das auch machen. Sie ging zum
Brunnen, lehnte sich jedoch zu weit über den Rand, verlor das
Gleichgewicht und fiel in den doch sehr tiefen Brunnen. Der
Mann war zuerst erschüttert. Doch nach einer Weile lächelte er und sagte:
“Es funktioniert!”
Gute Kombination
Alzheimer und Übergewicht sind eine gute Kombination.
Wenn man von der Waage steigt hat man sei. Gewicht vergessen.
Zahnarzt
Auf dem Grabstein des Zahnarzt steht:
Hier füllt er sein letztes Loch.
Bahn
Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein.
Sagt der Schaffner: „Das geht nicht das ist eine Kinderfahrkarte!“
Sagt der Mann: „Da sehen sie wie lang ich gewartet habe!“
Kinder
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen…
…habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Bankwitz
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Wie haben Sie das denn geschafft?“, fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: „Ganz einfach. Ich wette.“
„Wetten?“, fragte der Vorstandsvorsitzende: „Was für Wetten?“
„Na ja, so alles Mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind.“
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: „Das ist doch lächerlich!“
„Nun ja“, sagte die Dame, „Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete der Vorstand: „Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind.“
„Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben.“
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. „Na gut“, sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: „25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen.“ Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. „Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?“, fragte er.
Die alte Dame antwortete: „Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.“
Kinder
Wir haben die Erde nur von unseren Kindern geliehen… Von zurückgeben hat keiner was gesagt.
Schulfreund
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte. Als ich ihn damals fragte, wie er „groß“definieren würde, sagte er: „Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen.“ Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen
Lohnt sich das noch?
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
“Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame:
“76 Jahre.”
Sag die zweite Dame:
“Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
“Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre.”
“Was, und da fahren Sie noch heim?”