Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
Kategorie: Böse Witze
Wie nennt man es, wenn ein Einhändiger versucht Karten zu mischen?
Wie nennt man es, wenn ein Einhändiger versucht Karten zu mischen?
Mission Impossible
Warum spielen Araber kein Schach?
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen darf
Auto
“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”
“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”
Corona
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
Afghanistan
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester
Kerzen
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten
Chemiker
Die letzten Worte eines Chemikers: Hey das Dynamit glüht ja!
Fallschirmspringer
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”
Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?
Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?
Mann-Nager
Dreier
„Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee.“
„Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen.“
„Genau, hier dein Zettel…waschen, putzen, einkaufen.“
Fallschirmspringer
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
“Über solch einen Feigling können sie lachen?”
“Feigling ist gut! Das war unser Pilot!…”
Sagt ein Bayer zu einem Esel
Sagt ein Bayer zu einem Esel : ich bin Bayer
Der Esel darauf :i a
Missverständnis
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ‘ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
FSK
FSK 12 ist : Der Gute bekommt das Mädchen
FSK 16 ist : Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 ist : Alle bekommen das Mädchen
Alte Kuh
“Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh’ genannt, was sagen Sie dazu?”
“Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen…”
Chinesische Weisheit
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Pfarrer
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm wir gehen eine Runde schwimmen!“
„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet im der Pfarrer.
„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?“
Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“
Tschernobyl
Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einen gebrochen Bein?
Knicklicht