Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
Zwei Köpfe sind besser als einer?
Kategorie: Böse Witze
Allergiker
Warum darf eine Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken?
Weil er sonst „ColaBiert“
Opfer
„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Geländer
Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Anruf
Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
„Hallo, ich bin’s, hol mir mal Mami ans Telefon.“
„Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett.“
„Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach.“
Zehn Minuten später:
„Ok, habe ich gemacht und jetzt?“
„Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg.“
„Wir haben gar kein Swimmingpool.“
„Verzeihung, falsch verbunden!“
Schokoplätzchen
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Besuch
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Ich bin mal mit meiner Freundin
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Tomate
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Elkawaaaaatschhhh
Zitronen
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: „Haben Zitronen eigentlich Flügel?
Mann: „Nein, warum?“
Frau: „Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt“.
Sohn
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“
Ich habe den Rettungssanitätern
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Drogerie
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Erstes Rendezvous
Erstes Rendezvous.
Sie:
“Darf ich fragen, wie alt Sie sind ?”
Er (lächelnd):
“Ich nähere mich der 30.”
Sie:
“Ach, von welcher Seite ?”
Taube
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”
Anwältin
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.”
“In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Was hat ein Mann ohne Beine?
Einen dreckigen Popo.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Was sagt die Lawine?
Was sagt die Lawine?
“Ich hab dich gleich.“