Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples „Danke Schön!“ und kein „Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!“.
Kategorie: Böse Witze
Aufstehen
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Die kleine Susi
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
Brummbärchen
Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“
Du bist die netteste
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
„Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.“
„Und intelligent bist auch noch.“
Standesamt
Neulich auf dem Standesamt:
„Warum wollen Sie Ihr Kind ‚Tropi‘ nennen?“
„Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist.“
Praxis
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf.“
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Aber du bist doch Tierarzt…“
Was macht Bahngleise regenbogenbunt?
Was macht Bahngleise regenbogenbunt?
Einhorn, vom Zug erfasst.
Diabetiker
Warum haben Diabetiker immer nur Albträume?
Weil Sie keine süßen Träume bekommen können
Ich weinte
Ich weinte als mein Vater Paprika zerhackte. Ich vermisse Paprika. Er war ein lieber Hund…
Ein 82-jähriger
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
“Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”
“Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”
“18”, erwiderte der alte Mann.
“Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”
“O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”
Peter
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Heute
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
5 von 6 Personen
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
LKW-Fahrer
Ein LKW-Fahrer fährt jeden Tag bei seiner Stadt-Tour am Gericht vorbei, nimmt dabei einen der umherlaufenden Rechtsanwälte aufs Korn und überfährt ihn.
Einmal nimmt er bei Fahrtantritt einen Pfarrer mit, der einsam an einer Bushaltestelle Richtung Stadt stand.
Am Gericht nimmt er sich wieder einen Rechtsanwalt vor, aber im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass er ja den Pfarrer dabei hat und schlägt einen linken Haken um den Anwalt.
Es knallt, er sieht im Rückspiegel den Anwalt tot auf der Strasse liegen.
“Hochwürden, ich schwöre, ich hab ihn nicht überfahren!”
“Ich weiß, mein Sohn, aber ICH habe ihn gerade noch mit der Tür erwischen können…”
Altenheim
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen.
Fritzchen
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: „Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?“
Daraufhin Oma: „Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so.“
Rollenspiel
Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.
Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
“Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete.”
Darauf der Weinkellerbesitzer:
“Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer…”
Flutscht dir der Föhn
Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.