Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer
Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer
Ich habe heute meinem Bruder ein Pfefferspray gekauft und gleich gezeigt, wie es funktioniert.
Er hatte vor Freude Tränen in den Augen.
Frage:
Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?
Antwort:
Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!
Frage:
Welches sind vier größten Feinde der Bahn?
Antwort:
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen…“
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren….
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel die einen zum weinen bringen. –
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Er: „Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau…“
Sie: „Jaaa! Ja! Ich will!“
Er: „… kennenlernen willst.“
Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“
Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Ich habe neulich eine Prostituierte getroffen die sagte für 40 Euro macht sie alles für mich.
Jetzt hat sie meinen Laminat verlegt.
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten …“
Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: „Können Sie mich verschönern?“
Darauf der Arzt: „Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor.“