Zum Vaterschaftsprozess wird die junge Mutter von ihrer besten Freundin begleitet.
Da fragt der Richter sie:
„Habe sie auch eine Ladung bekommen?“
Darauf antwortet die Freundin:
„Nein, mich hat er nur geküsst.“
Zum Vaterschaftsprozess wird die junge Mutter von ihrer besten Freundin begleitet.
Da fragt der Richter sie:
„Habe sie auch eine Ladung bekommen?“
Darauf antwortet die Freundin:
„Nein, mich hat er nur geküsst.“
Sagt der Richter zum Angeklagten:
„So sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen sie dazu?“
Darauf der Angeklagte zum Richter:
„Ich habe gar nichts gegen Schwule. Ganz im Gegenteil die können mich alle am Arsch lecken!“
Was ist der Unterschied zwischen Rechtsanwälten und Spermien?
Von 5 Millionen Spermien hat mindestens eines die Chance ein anständiger Mensch zu werden.
Richter:
„Angeklagter, haben sie etwas nach dem Zeugen geworfen?“
Angeklagter:
„Ja, aber es waren nur Tomaten.“
Richter:
„Wie erklären sie sich dann die Beulen an seinem Kopf?“
Darauf erwidert der Angeklagte:
„Herr Richter die Tomaten waren ja auch noch in der Dose!“
Verkündet der Richter:
„Nun kommen wir zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses.“
Darauf der Angeklagte:
„Von mir aus, aber hinter her soll keiner behaupten ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen…“
Sagt der Richter im Gerichtssaal:
„Was genau stand denn in dem Brief?“
Der Angeklagte:
„Das sage ich nicht, ist doch Briefgeheimnis!“
Darauf der Richter:
„Was haben Sie den demjenigen den sie darauf hin angerufen haben den gesagt?“
Angeklagter:
„Sage ich auch nicht, dass ist Fernmeldegeheimnis!“
Der Richter:
„Gut und wie viel Geld haben sie zum im Ende bekommen?“
Der Angeklagte:
„Sage ich auch nicht, ist doch Bankgeheimnis!“
Der Richter:
„Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!“
Der Angeklagte:
„Wieso denn das?“
Der Richter:
„Staatsgeheimnis.“
Der Anwalt teilt mit:
„Ich muss ihnen leider mitteilen, dass meine Bemühungen den Prozess zu gewinnen umsonst waren.“
„Na prima, ich dachte schon sie wollten dafür auch noch ein Honrar haben.“
Hans wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er dem Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch.
Als Hans den Hausmeister 2 Wochen später in einem Cafe einen Kaffee trinken sieht fragt er ihn:
„Na schmeckt der Einlauf?“
Meier geht an Krücken.
„Was ist dir denn passiert?“
„War ein Autounfall“
„Das ist ja furchtbar, jetzt kannst du ohne Krücken nicht mehr gehen?“
„Ich weiß nicht, mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein.“
Der Richter fragt:
„Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?“
„Weil ich schnell zur Arbeit musste Herr Richter.“
„Aber sie hätten denn den Bus nehmen können.“
„Für den Bus habe ich keinen Führerschein.“
Der Professor fragt den Jurastudenten:
„Was ist Betrug?“
Da antwortet der Student „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Warum denn das?“
„Weil laut dem Strafgesetzbuch sich derjenige eines Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um ihn zu schädigen.“
Fragt der Richter: „Haben sie den Einbruch so begangen wie ich ihn eben geschildert habe?“
Darauf der Angeklagte: „Nein, aber ihre Idee ist auch nicht schlecht…“
Beim juristisches Staatsexamen zum Thema Strafrecht.
Fragt der Professor:
„Was ist Betrug?“
Antwortet der Student:
„Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
Der Professor:
„Wieso das?“
Der Student:
„Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm einen Schaden zuzufügen.“
Fragt der Richter:
„Und bei ihrem Einbruch haben sie nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?“
„Doch Herr Richter, aber für sie war nichts dabei…“
Während des Scheidungsprozesses fragt der Anwalt ungläubig den Gatten:
„Sie haben über 10 Jahre lang nicht mit ihrer Frau gesprochen, warum?“
Darauf der Gatte:
„Ich wollte sie nicht unterbrechen…“
Sagt der Richter zum Ehemann:
„Ihre Frau ist bereit ihnen zu verzeihen und will es nochmal mit Ihnen versuchen.“
Darauf seufzt der Mann :
„Also gut, ich nehme die Strafe an.“
Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?
„Ungeöffnet zurück.“
Sagt die Frau zum Mann:
„Es wäre schön, wenn du geil wärst!“
Darauf sagt er zur ihr:
„Es wäre geil, wenn du schön wärst!“
Unterhalten sich 2 Metzger:
„Wenn raus kommt was da reinkommt, kommst du da rein wo du nie wieder rauskommst…“