Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*
Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus?
Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.
Wir Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil wir ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.
Neulich in der Kneipe. Ich fragte meinen Kumpel:
„Sag‘ mal, hast Du auch schon mal ein Sexvideo mit Deiner Frau gemacht?“
„Klar“, zwinkert er mir zu.
„Dann hab‘ ich eine Idee“, sagte ich. „Ich maile Dir meines zu, Du mir
Deines. Dann schütteln wir uns beide einen von der Palme und löschen
die Videos dann wieder“.
„Einverstanden!“
Haben wir dann auch so gemacht. Seitdem ist mehr als eine Woche
vergangen, ich habe nichts mehr von meinem Kumpel gehört. Vielleicht
war er doch etwas irritiert darüber, mich beim Sex mit seiner Frau
zu sehen…
Da saß ich nun, die Hose an den Knöcheln, meinen Schwanz
in der Hand und den Laptop auf den Knien balancierend.
„Perfekt“, sagte ich und blickte zum Verkäufer auf,“den
Dell hier nehme ich!“
Was ist des Wichsers größtes Drama?
Bei Minute 2:41 abzuspritzen, um dann festzustellen, die Szenen ab 3:05 sind noch viel schärfer.
-Ich bin heute Morgen in einem Zelt aufgewacht.
-Warst du campen?
-Nein, hatte zu viel Viagra geschluckt
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler… Gott, wie ich ihn vermisse!“
Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
„Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!“
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
„Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!“
Sagt der Freund zum anderen Freund: Immer wenn du was intelligentes sagst wird ein Einhorn Geboren.
Der andere Freund: Es gibt doch keine Einhörner.
Der andere Freund : Merkst du was?
GENDERN ist, wenn der Sachse mit dem Schiff umkippt.
Die deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei…
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: „Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?“
„Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch.“
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten…“
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist:
Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
In der Bücherei: „Haben sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke“
sirtir