Ein Ehepaar kam an einen Wunschbrunnen. Der Mann lehnte sich
über den Rand, wünschte sich etwas und warf eine Geldmünze in den Brunnen. Seine Frau wollte wissen, was er da mache. Nachdem er es ihr erklärte, wollte sie das auch machen. Sie ging zum
Brunnen, lehnte sich jedoch zu weit über den Rand, verlor das
Gleichgewicht und fiel in den doch sehr tiefen Brunnen. Der
Mann war zuerst erschüttert. Doch nach einer Weile lächelte er und sagte:
“Es funktioniert!”
Eine frau geht zum Frauen artz Fragt der Arzt warum sind sie denn hier sagt die ich wollte fragen warum ich noch keine Schamm haare habe antwortet der Mann auf der autobahn ist auch so viel ferkähr da wächst auch kein gras
Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.
Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.
Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.
Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!
Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:
Priester:
“Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.”
Darauf der Pfarrer:
“Welche Steine?!”
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
„Ab ins Bett. Aber Tsatsiki Tsaki.“
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen.
Lehrer zu Fritzchen wie groß denkst du ist die Schule 130cm wie kommst du den darauf ich bin 140cm groß und die Schule steht mir bis zum Hals
Drei Männer sind auf einer Insel da kommt eine Fee und sagt »ihr habt jeder ein Wunsch frei« Der erste sagt »Toll ich wünsche mich in eine Villa mit Pool coolen Autos und ganz viel Geld« Der zweite sagt »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik« Der dritte der jetzt allein auf der Insel war sagte »Och es ist so öde hier ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück«
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: „Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.“ Darauf der Russe: „Und wir waren die Ersten im Weltraum!“ Meint die Blondine: „Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!“ Der Amerikaner und der Russe lachen. Schließlich meint der Russe: „Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.“ Darauf die Blonde: „Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!“
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein.
Sagt der Schaffner: „Das geht nicht das ist eine Kinderfahrkarte!“
Sagt der Mann: „Da sehen sie wie lang ich gewartet habe!“
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer:“Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?“ Darauf der Verkäufer:“Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis.“
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir deine Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen…
…habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.
Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“
Kind: „Ja aber der andere schaut schlimmer aus.“ Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.
Kind: „Er ist halt hässlich.“
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
sirtir