Fahrkartenschalter
sirtir Stehen zwei Schüler am Fahrkartenschalter:
“Wir hätten gerne 2 Fahrkarten nach Bremen!”
“Welche Klasse denn?”
“Klasse 2c!!!”
Unsichtbarer
Peter Pan?
Frage:
Wie heißt der Bruder von Peter Pan?
Antwort:
“Marzi…”
Kommt ein Patient zum Arzt
Kommt ein Patient zum Arzt:
“Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: Ich bin sooo vergesslich!”
Sagt der Arzt:
“Ja – dann schau’n wir halt mal nach.”
Darauf der Patient:
“Wo nach?…”
Mut
Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat:
“Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”
Darauf der andere:
“Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”
Kreuzfeuer
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
“Sie da”, ruft der Feldwebel, “der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!”
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
“Was tun sie denn da, Mann?”, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
“Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.”
Kaugummi
Wütend schreit der Lehrer:
“Charlotte, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!”
Charlotte:
“Der Kaugummi auch?”
Wie im Paradies
“Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?”
“Wie im Paradies.”
“Ehrlich?”
“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…”
Auf rauher See
Ein Geistlicher fragt während eines Sturmes den Steuermann:
“Glaubst Du, dass das Schiff in Gefahr ist?”
Der Steuermann nickt bedenklich:
“Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.”
Der Kaplan schlägt entsetzt ein Kreuz:
“Gott bewahre uns davor!…”
Vergeigt
Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”
Sagt die Wahrsagerin
Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”
“Und ich? Werde ich freigesprochen?”
Verhandlung
Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”
Freiheitsstatue
„Das letzte Mal war ich in einer Frau, als ich die Freiheitsstatue besucht habe.“
Woddy Ellen
Glücklichsein
Leute sagen, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glücklichsein ist; jedoch ist mir eingefallen, dass man mit Geld einen Schlüssel machen lassen kann.
Joan Rivers
Jungs bekommen
Jungs bekommen einen fiesen, lapperigen, von vornherein unansehnlichen, mit ein hässlichen Zierleiste versehenen, haarigen, mit gekraust, gekrüllten, mit abgeknickten Haaren versehenen, mit vereinzelt gesähten Haaren versehenen, faltigen, alten Dauersack. Mit Eier drin und Sacksuppe. – Wohin damit, wohin damit? Ständig sitzt man da drauf. Sitzt man auf einem Barhocker, will sich mit seiner Freundin so unterhalten, Zigarette ganz cool, zack sitz man auf dem Ding.
Helge Schneider
Oper ist
Oper ist, wenn jemand in den Rücken gestochen wird und anstatt zu Bluten, er anfängt zu singen.
Robert Benchley
Ich hasse dich nicht
Ich hasse dich nicht… Ich mag nur nicht, dass du existierst.
Gena Showalter