Nachbarn
sirtir “Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”
Bauernwitz
Neulich beim Bauern:
“Entschuldigung, rauchen Ihre Kühe?”
“Nein.”
“Oh, dann brennt Ihre Scheune…”
Konferenz
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann. „Wir könnten eine Abrüstung fördern“ Kein Beifall. „Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen.“ Kein Beifall. „Wir könnten den Waffenexport stoppen“ Kein Beifall. „Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern.“ Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall. „Wir könnten das Wort ‚Krieg‘ aus dem Duden streichen!“ Tosender Beifall.
Komiker-Beerdigung
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
“Wie alt bist Du eigentlich?”
Der andere:
“Achtzig.”
Der erste:
“Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?”
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap
Kamelkind
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: „Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Darauf der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?“ Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und was machen wir dann im Zoo?“
Klostermann
Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.
“Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!”
Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
“Wo ist er denn?”
“Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!”.
Änderung
“Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen.”
“Was soll geändert werden, gnädige Frau?”
“Der Preis!”
Schraube
Schraube …
Warum heißt die Mutter Mutter?
Der Begriff kommt aus der Biologie.
Der Vater „also die Schraube“ dringt in die Mutter ein.
Schule24
Kinder die mit Atommüll
Kinder die mit Atommüll spielen haben eine strahlende Zukunft!
Funktioniert
Ein Schäfer wird gefragt:
“Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?”
“Keine Ahnung!”, sagt dieser,
“Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein…”
Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?
„Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?“
„Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin…“
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem i?
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem i?
Das i hat einen Punkt.
Ungelöste Frage des Tages
Ungelöste Frage des Tages: Wenn eine Katze auf den Boden fällt, landet sie immer auf ihren vier Pfoten.
Wenn ein Butterbrot auf den Boden fällt, landet es immer auf der Butterseite.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Geduldig wie ein Kaninchen
Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
“Und was nun?”, jammert sie.
Er:
“Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!”
Fritzchen
Fritzchen sucht das Krankenhaus er fragt einen älteren Herrn:
“‘Hey, Opa wie komme ich denn am schnellsten ins Krankenhaus?”
Der antwortet:
“Indem du nochmal Opa zu mir sagst!”
Kunstunterricht
Kunstunterricht ist eine Stunde Waldorfschule für alle.
Lügendetektor
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater „Und warst du heute in der Schule“
Sohn: „ja“
Detektor: „mieeeep“
Sohn: „OK, ich war im Kino“
Detektor: „mieeeep“
Sohn: „okayy, war mit Freunden Bier trinken“
Vater: „du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken“
Detektor: „mieeeep“
Mutter: „tja ist halt dein Sohn ’ne“
Detektor: „mieeeeeeep“
1. FC Köln Witz
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer?
Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.