Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Das Meer kann die Ostfriesen nicht mehr sehen und hat ab und nach 6 stunden kuckt es ob Sie immer noch da sind.
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
“Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
“Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.”
“In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.
Gast zum Ober:
“Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!”
“Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?”
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint:
“Ich mag beide.”
“Beide?”
“Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!”
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
”Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.”
Der Arzt fragt:
“Wann hat das angefangen?”
“Nächsten Donnerstag…”
“Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?”
“Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.”
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.
Zwei Freunde unterhalten sich:
„Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?“
„Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.“
Was hat ein Mann ohne Beine?
Einen dreckigen Popo.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Was sagt die Lawine?
“Ich hab dich gleich.“
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:“ Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!“
Doktor: „Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!“
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Warum lächeln Ostfriesen andauernd wenn es blitzt?⚡️
Weil sie denken sie werden fotografiert!