Steine
sirtir Steine heben ist fast so wie Gläser heben – ab einer bestimmten Anzahl mega anstrengend
Schlange
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
“Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?”
Der Mann antwortete:
“Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.”
“Was ist mit Ihr geschehen?”
“Mein Hund griff an und tötete sie.”
Er erkundigte sich weiter:
“Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?”
Der Mann antwortete:
“Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.”
“Kann ich den Hund borgen?”
“OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.”
Gemeiner Lehrer
Fritzchen rennt weinend nach Hause.
Die munter fragt: was ist denn?
Fritzchen sagt, der Lehrer ist gemein er sagt er gibt mir 5 Geschenke und nimmt mir 2 weg.
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke? Weil es blond ist!
Nebenwirkungen
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Man soll sich
Man soll sich für den Job kleiden, den man will und nicht für den, den man hat. Sitze nun im Batmankostüm beim Vorstandsmeeting.
Geselle
Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und
meint schließlich: „Wenn das rauskommt, was da reinkommt,
kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!
Coca-Cola
Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!”, sagt der Vertreter zum Papst.
“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
“Wir würden auch 100 Millionen zahlen!”
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???”
Deine Mutter stinkt
Deine Mutter stinkt so man kann sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Gummi
Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”
Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”
Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?
Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?
Damit der Druck von hinten kommt.
Ritter im Ruhestand
Wie nennt man einen Ritter im Ruhestand?
Friedhelm
Lisa
Lisa: Du tanzt aber hübsch. Fritz: Ich muss pinkeln.
Es gibt 2 Arten von Menschen
Es gibt 2 Arten von Menschen. Die die man auf dem Teppich flachlegt, und die die man darin einrollt.
Was fängt mit p und hört mit immel auf?
Was fängt mit p und hört mit immel auf?
Polarhimmel was denn sonst
Lehrer
Sagt der Lehrer:, Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter“ Der Lehrer bemerkte erst später das er es etwas anders ausdrücken sollte.
Am frühen Morgen
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Star Wars Toast
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf die Wage stellt erscheint meine ganze Handynummer.