Fritzchen

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen? Lehrerin nein. Er sagt Bitte bitte und sie sagt ja Er fragt (abends) darf ich mein Finger in ihren Bauchnabel stecken? Lehrerin na gut. Dann sagt die Lehrerin he! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel! Sagt Fritzchen: das ist auch nicht mein Finger!

Schwabenwitz

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. „Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen,“ sagt der Pfandleiher, „verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?“

Sagt der Schwabe: „Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?“

Möhren

Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: „hat du Mörle?„antwortet der Bäcker:“nein!„ Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: „hat du mörle?„ antwortet der Bäcker:“ nein wenn du noch einmal kommst hänge ich dich ans Kreuz!„ am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt:“hat du mörle?„ antwortet der Bäcker: „nein„ er packte das Kaninchen und Hang es ans Kreuz neben ihm war Jesus auf dem auf dem Kreuz das Kaninchen fragte: „hast du auch nach mörlen gefragt?„

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. „Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse“, erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt.“ „Du, bei mir ist das genauso“, antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt.“ Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen“, fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?“ „Das frage ich mich auch“, entgegnet Christina, „ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…“

Meine Frau

So, liebe Männer, geht es nicht!
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier
für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer
Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte,
dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit
der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete „Staub“. Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach
in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte „In der Küche“.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit
mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete: „Aber deine Augen funktionieren noch prima.“
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot
sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt „Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde.“
Seitdem bin ich wieder Single.

Indianer

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
“Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
“Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.”

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
“Sammelt viel Holz.”

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

“Sammelt viel Holz!”

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
“Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.”

Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
“Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
“Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.”