Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”
Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”
Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.
“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”
Der nächste ist größer, bunter.
“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”
Der letzte ist klein, grau und häßlich.
“Und der kostet 3000 Euro.”
“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”
“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”
Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?
Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!
Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen.
Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
“Milch, wie immer?”
Antwortet sie:
“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht!
Treffen sich zwei Fische, sagt
der eine: „Kann ich mal deinen
Kamm haben?“ Darauf der andere:
„Nö, du hast Schuppen.“
Pech Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen…
Geht ein Fisch in die Apotheke, sagt er: „Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo.“
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen
Sagt der Freund zum anderen Freund: Immer wenn du was intelligentes sagst wird ein Einhorn Geboren.
Der andere Freund: Es gibt doch keine Einhörner.
Der andere Freund : Merkst du was?
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei…
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist:
Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Der Nachbar hat den Hund neulich zum Kastrieren mit genommen.
Wasn Idiot, nimmt der nen Tier mit zu so ner schweren Operation.
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher…
Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
„Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr… oh…“
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht…“
„Ihr Hund hat den Briefträger gebissen“, meint der Richter.
„Ausgeschlossen“, verteidigt sich Müller, „mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!“
„Das glaube ich gerne“, meint der Richter, „Fliegen sind ja auch flinker als Postboten.“
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.