Furzen

2 Schwulen fahren vom Flughafen mit dem Taxi weg. Auf einmal einer der Schwulen:
“Entschuldigung, da ist mir furchtbar peinlich, aber ich muss furzen!”

Der Taxifahrer, ein eingeschworener Hetero, hat natürlich kein Problem damit, genehmigt ihm den Furz. Da macht es auf einmal ganz leise “Pfffff”. Wenig später meldet sich der 2. Schwule zu Wort, er muss auch furzen. Dem Fahrer macht das wieder nichts aus und hört gleich ein ganz leises “Pfff”.

Bald macht sich auch beim Taxifahrer die Natur bemerkbar, muss auch furzen. Höflich wie die 2 Schwulen fragt er auch, ob er darf und lässt nach der Erlaubnis richtig laut einen krachen.

Daraufhin hört er die Schwulen lauthals lachen und schreien: “Ha, ha, Jungfrau, Jungfrau!”

Ein Schwuler beim Arzt

Ein Schwuler beim Arzt.

Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken.

“Der Doktor zieht einen Handschuh an.

Doktor:
“Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie:

“Oh ja tiefer tiefer.“

”Der Doktor sagt ich fühle nichts.”

“Tiefer viel tiefer!”

Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen.

Der Doktor sagt: “Was ist das ein Ferrero?”

Schwuler: “Ja! Das haben sie sich jetzt aber auch sehr verdient.”

Bierkasten

Einestages geht ein Schwuler durch die Straßen und sieht einen Alki der unter einer Brücke pennt mit einem Kasten Hasseröder. Da hat der Schwule die Gelegenheit ausgenutzt und ihn gepimpert.

Danach steckte er dem Alki 20 Euro in die Tasche. Nächsten Tag kam der Schwule wieder unter die Brücke und sah wieder den Alki mit einem Kasten Hasseröder.

Er tat das selbige wie den Tag zuvor.

Wiederum am nächsten Tag kam er wieder unter die Brücke und sah den Alki aber diesmal mit einem Kasten Warsteiner. Da denkt sich der Schwule da stimmt was nicht und weckt den Alki auf und frag ihn warum er jetzt einen Kasten Warsteiner und nicht Hasseröder hat.

Da sag der Alki von Hasseröder brummt mir immer der Arsch.

Homosexueller

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein. Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
“Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun halten?”

“Jaja, tschuldigung!”

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird er noch einmal von hinten gepackt.

“Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Hölle hinunter.”

“Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!”

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle, wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in den Himmel. Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht. An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren. Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron sitzt und vor Kälte bibbert. Petrus fragt:
“Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle zugefroren?”

“Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!”

Bar

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

“Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben”, meint der Barkeeper.

“Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.

“Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
“Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist.”

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

“Scheiße, Mann”, sagt der Keeper, “steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?”

Meint der Typ:
“Doch, meine Frau”.

Tunten

Zwei Tunten sind in einen Autounfall verwickelt, haben aber keine schuld. eine tunte steigt aus um mit dem schuldigen zu verhandeln.

Schuldiger:
“ich zahl dir 1000 Euro wenn du nicht die Bullen rufst!”, Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “2000 Euro“,

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “5000 Euro“”,

Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “mein letztes Wort: 10000 Euro!”,

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “ach leck mir doch am arsch!”,

Tunte: ”Waltraud, der will verhandeln!”

Nacht

Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe.

Antwortet der Sohn:
“Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!”

Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
“Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!”

Darauf der Sohn:
“Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!”

Mercedesfahrer

Ein Mercedesfahrer sitzt in seinem Auto und will sich einen Zigarette anzünden. Er sucht und sucht doch findet kein Feuerzeug. Das bemerkt eine kaum bekleidete Blondine und klopft an die Scheibe. Er kurbelt das Fenster runter, sie streckt ihren Kopf herein und gibt ihm Feuer.

Er denkt sich: “das ist ein gute Gelegenheit”, und kurbelt das Fenster wieder hoch obwohl sie noch den Kopf im Auto hat. Er steigt aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock und gibt es ihr von hinten. Dann geht er wieder ins Auto, kurbelt die Scheibe langsam runter und sagt: ”Wir Mercedesfahrer lassen uns immer wieder was neues einfallen!“

daraufhin zieht sich sie Blondine die Perücke ab und sagt: ”wir Schwule aber auch!”

Busfahrer

Ein Mann kommt nach 20 Jahren wieder aus dem Gefängnis heraus. Er wünscht sich endlich wieder einmal mit einer Frau zu schlafen. Als erstes begegnet er einen Busfahrer und er fragt ihn wo man eine Frau finden könne die mit ihm schlafen möchte.

“Ja, da wüsste ich was. Am besten sie gehen immer Freitags um 24Uhr zum Friedhof. Da is dann eine Nonne. Zu der sagen Sie, Sie wären der liebe Gott und alles wird wie am Schnürchen laufen!”

Gesagt, getan. Punkt 24U hr kommt der Mann zum Friedhof. Tatsächlich findet er eine Nonne. Er meint zu ihr er wär der liebe Gott und sie knutscht ihn gleich wild ab…

Und so geht das ein paar Wochen dann bekommt der Mann ein schlechtes Gewissen und so meint er zur Nonne:
“Du, ich bin eigentlich nicht der liebe Gott.”

“Ach macht nix. Ich bin eigentlich auch keine Nonne. Ich bin der schwule Busfahrer…

Raucher, ein Trinker und ein Schwuler

Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor.

Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt.

Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben.

Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den Inhalt aus und fällt tot um.

Raucher und Schwuler gehen weiter. Der Raucher ersichtet eine Kippe auf der Strasse.

Der Schwule: “Bück dich jetzt bloß nicht, sonst sterben wir beide.”

LKW

Fährt ein Mann mit dem LKW und singt:,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm:
“Könnt ich vielleicht mitfahren?”

Darauf er:
“Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!”

“Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen meine Gelübte. In Ordnung. Sie steigen ein und schieben eine Nummer. Hinterher singt er:
“Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!”

Darauf die Nonne:
“Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!”