Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
Sie können nicht ins Gras beißen.
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
Sie können nicht ins Gras beißen.
Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Soldat fragt den Vorgesetzen:
„Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Landmiene treten.“
Hauptfeldwebel: „3 Meter in die Luft springen und sich im Gelände verteilen.“
Beim Arzt:
Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
Oh, nein!
Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
Ohhhh, neeeinnnnn!!!!
Was hängt im Baum und ist schwarz?
Ein Spanner nach’nem Waldbrand.
Hast du den Witz gehört, von der Katze ohne Ohren?
Sie auch nicht.
„Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“
…
„Mama?“
„Mama?“
„Maaaammaaaaaaa!“
Wann kannst du Leichen zum Lächeln bringen?
An Frohnleichnahm.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben
„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”
„Nein, habe ich nicht.”
„Und warum nicht?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht?
„Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient.
Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert.“
„Und die gute?“, erwidert der Patient
Sagt der Arzt: „Dort Draußen steht jemand, der will Ihre Schuhe kaufen!“
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
Dieser: „Was soll das?“ – Fritzchen: „Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!“
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
„Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr.“
„Esse einfach weiter.“
Skelett im Supermarkt
Fragt der Verkäufer: „Was suchen sie?“
Antwortet das Skelett: „Die Fleischabteilung“
Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“
Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „ein Auto“. Hunderte!
Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.