Kategorie: Nationalitäten
Poetenwettstreit
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem “Timbuktu” vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
“I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.”
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
“When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.”
Grieche
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
„Ab ins Bett. Aber Tsatsiki Tsaki.“
Amerikaner
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: „Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind.“ Darauf der Russe: „Und wir waren die Ersten im Weltraum!“ Meint die Blondine: „Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!“ Der Amerikaner und der Russe lachen. Schließlich meint der Russe: „Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man.“ Darauf die Blonde: „Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!“
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Left the light on
Left the light on
Wien-Reise
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”
Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”
Thermodynamik
Neulich auf einem Landsitz.
Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
“James!”
“Ja, my Lord…”
“Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
“17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später…
“James!”
“Ja…”
“Und draußen?”
“4 Grad – Sir!”
“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“
Sagt der Wessi: „Also bitte… bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“
Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“
Flagge
Das Grün der Französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
shoe repair shop
Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Parkplatz
Ein Mann sucht in Köln einen Parkplatz als er zu einem wichtigem Termin unterwegs ist.
Da er keinen findet fängt er an zu beten: „Lieber Gott wenn du mir jetzt einen freien Parkplatz zeigst gehe ich jeden Sonntag in die Kirche und trinke einen Alkohol mehr.“
Zack sieht er einen freien Parkplatz.
Der Mann ruft gegen Himmel: „Ist ok hat sich erledigt!“
Ukrainer
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft einem Bündel Geldscheine hinaus. „In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen“.
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer. Zieht einen Wunderschönen Pelzmantel hinaus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. „In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen“.
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. „In der Ukraine haben wir eine Menge Russen“
Preußen
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft. Morgens und Abends 1x einnehmen
Viele Ausländer werden Türsteher
Viele Ausländer werden Türsteher – die haben irgendwann gemerkt: „Ey, wir kommen sowieso nicht rein!“
Abdelkarim
Die CDU/CSU hat ja gesagt
„Die CDU/CSU hat ja gesagt: „Wenn wir dran sind, werden wir alle ausweisen, die schlecht deutsch sprechen und sich einen Scheißdreck um Deutschland scheren.“ Ich: „Scheiße, die schmeißen die ganzen Bayern raus!“
Michael Mittermeier
Allah heiligen
Allah heiligen