Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.“
Sagt der Sohn: „WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.“
Darauf der Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.“
Du Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
„Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit“? „Zwölf“,antwortet Tommi. „Und wie viele hast du falsch?“,fragt Vati. „Nur eine“. „Und die anderen 11“? „Zu denen bin ich nicht mehr gekommen“.
Alle Kinder schauen zum Galgen, außer Gerlinde die weht im Winde.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die anderen Kinder in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, dann stelle deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn!
Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo Ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56), treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
„Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!!!!“
„Ja, die machen das so…“
Die Nachbarskindern wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell und um sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.“
Mutter:
“Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?”
Kind:
“Schwerkraft…”
Sohn: Vater, ich will heiraten.
Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
Sohn: Aber für was?
Vater: Sohn, entschuldige dich.
Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
Vater: Entschuldige dich einfach.
Sohn: Ok, Entschuldigung.
Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.
Mein Sohn fragte mich: „Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?“
Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.
Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen, damit er einschläft?”
“Warte mal Hilde, versuchs doch erst einmal im Guten.”
„Papi, was ist ein Alkoholiker“, fragt der Son seinen Vater. „Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen“, antwortete der Vater. „Papi, aber dort sind nur 2 Autos“, sagte der Sohn.
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
“Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!”
“Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!”, tadelte sie das Kind
Alle Kinder kacken von der Brücke, ausser Gunter der liegt drunter. 💩
Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen.“
Darauf Tina: „Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?“
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!