Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Kategorie: Für Erwachsene
Vater
Kommt Lukas zu seinem Vater: „Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat…“
Vater: „Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?“
Lukas (steckt die 75€ ein): „Er sagte ‚Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post’…“
Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“
Zwei befreundete Ehepaare
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro“.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute nachmittag hier?“
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier.“
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 Euro gegeben?“
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja er hat mir 500 Euro gegeben.“
Anton lächelte zufrieden und sagte: „Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!“
Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich
Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.
Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.
Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: „die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein.“
Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: „Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!“.
Der Mann denkt sich: „Was für ein Schwachsinn!“ und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: „Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!“. Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: „Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!“
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: „Boah, die ist aber besser als meine Frau…“
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: „Yo… hast recht!“
Männerspruch
Ein Mann kann zwischen mehreren Methoden wählen, sein Vermögen loszuwerden: Am schnellsten geht es am Roulette-Tisch, am angenehmsten mit schönen Frauen und am dümmsten an der Börse.
in flagranti
Der Mann kommt früher nach Hause als sonst und erwischt seine Frau in flagranti mit einem anderen Mann.
Darauf fragt er „Was geht hier vor?!“
Darauf sie „Deine Uhr!“
Einige Männer
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt… „Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“ „Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional… Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“ „Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus…“ „Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz.“ Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“
Master & Commander Filmspruch
Auf unsere Frauen und Geliebten!
Auf dass sie sich nie begegnen mögen!
Wer zu spät kommt
Wer zu spät kommt, denn bestraft das Leben 🤡🤡🤡
wer zu früh kommt, den bestraft die Frau 😉
Beim Tanken
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”
“Fünf”, rät der eine Bauer.
“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”
“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”
laktosenintolerant
Wie nennt man einen laktosenintoleranten Bordellbesucher?
Laktose-Freier.
Unterhalten sich zwei Frauen
Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die eine „Mein Vibrator funktioniert nicht mehr.“
Darauf die andere „Hast du mal Batterien reingesteckt?“
Die erste „Ja, aber das ist nicht dasselbe.“
Werkstatt
Zwei ältere Herren sind mit ihren Oldtimern in der Werkstatt.
Sagt der eine: „Das wäre toll wenn man auch beim Menschen einfach den Motor tauschen könnte“
Darauf der andere: „Mir würde ne neue Stoßstange schon reichen.“
Was haben Frauen und Kreissäge gemeinsam?
Was haben Frauen und Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch
Haushälterin
Die Haushälterin fragt die reiche Dame: „Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?“
„Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?“, entgegnet diese.
„Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie.“
„Ach so?“
„Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie.“
„Tatsächlich?“
„Ja, und besser im Bett bin ich auch!“
„So?“, ruft die Dame empört, „hat das etwa auch mein Mann gesagt?“
„Nein, das hat der Gärtner gesagt!“
Ohne Speck und Eier
Ohne Speck und Eier bitte – Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand
Ausverkauf
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
“Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…