Zwei Kfz-Mechaniker in Rente
unterhalten sich in der Kneipe. Sagt
der eine: „Das wäre toll, wenn man
auch bei Menschen einfach den
Motor austauschen könnte!“ Sagt
der andere: „Ich wäre schon mit ’ner
neuen Stoßstange zufrieden.“
Kategorie: Für Erwachsene
König
Ein Mann steht nackt vor dem
Spiegel, betrachtet sich eingehend und
sagt: „Ach, nur zwei Zentimeter mehr,
und ich wäre ein König!“ Da bemerkt
seine Frau aus dem Hintergrund:
„Nur zwei Zentimeter weniger,
und du wärst eine Königin!“
Mann
Ein Mann zu seiner Frau: „Ich
glaube, ich habe mir was im Nacken
eingeklemmt!“ Sie: „Ist er steif?“ Er:
„Ja, aber mein Nacken macht mir
im Moment mehr Sorgen!“
Ski
Drei Kumpels schlafen nebeneinander
in einem Zelt. Am nächsten Morgen
sagt der, der rechts geschlafen hat:
„Ich hab geträumt, jemand hätte mir
einen runtergeholt.“ Sagt der, der
links geschlafen hat: „Echt? Seltsam!
Das Gleiche hab ich auch geträumt.“
Sagt der in der Mitte: „Ich nicht. Ich
habe geträumt, ich war Ski fahren.“
Freunde
Unterhalten sich zwei Freunde in
der Kneipe: „Meine Frau wollte
gestern überraschend einen Porno mit
mir drehen. Sie stand plötzlich in
Dessous im Flur, und ich sollte den
Handwerker spielen, der die Waschma-
schine repariert.“ – „Und? Wie war’s?“
– „Ach, nachdem die Maschine wieder
lief, hab ich gemerkt, dass das bloß
ein Trick von ihr war.“
Apotheke
Ein Mann will Kondome kaufen, der
Apotheker fragt ihn nach der Größe.
Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm
der Apotheker ein Holzbrettchen mit
Löchern in verschiedenen Durchmessern
und schickt ihn zum Nachmessen auf die
Toilette. Nach zehn Minuten kommt der
Mann wieder raus. Der Apotheker: „Und?“
Der Mann: „Vergessen Sie die Kondome!
Was kostet das Brettchen?“
Wie heißt die Periode eine Bäuerin?
Wie heißt die Periode eine Bäuerin?
Bauernregel
Jäger
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber… meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause… und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Einparken
Wir Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil wir ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.
Kumpel
Neulich in der Kneipe. Ich fragte meinen Kumpel:
„Sag‘ mal, hast Du auch schon mal ein Sexvideo mit Deiner Frau gemacht?“
„Klar“, zwinkert er mir zu.
„Dann hab‘ ich eine Idee“, sagte ich. „Ich maile Dir meines zu, Du mir
Deines. Dann schütteln wir uns beide einen von der Palme und löschen
die Videos dann wieder“.
„Einverstanden!“
Haben wir dann auch so gemacht. Seitdem ist mehr als eine Woche
vergangen, ich habe nichts mehr von meinem Kumpel gehört. Vielleicht
war er doch etwas irritiert darüber, mich beim Sex mit seiner Frau
zu sehen…
Hose
Da saß ich nun, die Hose an den Knöcheln, meinen Schwanz
in der Hand und den Laptop auf den Knien balancierend.
„Perfekt“, sagte ich und blickte zum Verkäufer auf,“den
Dell hier nehme ich!“
Drama
Was ist des Wichsers größtes Drama?
Bei Minute 2:41 abzuspritzen, um dann festzustellen, die Szenen ab 3:05 sind noch viel schärfer.
Zelt
-Ich bin heute Morgen in einem Zelt aufgewacht.
-Warst du campen?
-Nein, hatte zu viel Viagra geschluckt
Freund
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler… Gott, wie ich ihn vermisse!“
Sachkundeunterricht
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Meine neue thailändische Freundin
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. — Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Umfrage
Vier Männer wurden gefragt ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.
Der erste antwortete: „Für 500€? Natürlich!“
Der zweite sagte:“ Ich würde es umsonst machen!“
Der dritte antwortete:“ Ich würde ihr sogar 200€ geben!“
Der vierte anwortete:“ Mit meiner Ex? Niemals!“
Samenbank
Was sagen Mitarbeiter einer Samenbank zum Abschied?
Schön das sie gekommen sind
Umberto
„Ich heiße Umberto und bin hier, um Ihre Tochter zu ficken“
„Um was?“
„Umberto“
Was ist ca. 15 cm lang
Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.