Warum kniet der Mann beim einem Heiratsantrag und nicht die Frau?
Damit der Mann, bevor die Frau die Frage stellen kann, nicht reflexartig die Hosen runterzieht.
Warum kniet der Mann beim einem Heiratsantrag und nicht die Frau?
Damit der Mann, bevor die Frau die Frage stellen kann, nicht reflexartig die Hosen runterzieht.
Sohn: Vater, ich will heiraten.
Vater: Gut aber zuerst entschuldige dich.
Sohn: Aber für was?
Vater: Sohn, entschuldige dich.
Sohn: Verstehe ich nicht. Warum?
Vater: Entschuldige dich einfach.
Sohn: Ok, Entschuldigung.
Vater: Sehr gut Sohn. Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.
Prostituierte, Jungfrau und Ehefrau: Was denken die beim Verkehr?
Prostituierte: „Er hat gut bezahlt!“
Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“
Ehefrau: „Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden!
Mein Sohn fragte mich: „Papa, wie ist es eigentlich, verheiratet zu sein?“
Ich sagte ihm, er soll mich in Ruhe lassen und weggehen. Als er das tat, sagte ich ihm etwas später, warum er mich die ganze Zeit ignoriert.
Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!
„Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?“
„Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert“.
Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
Antwort: Ehe
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”
“Ja, ich war Trauzeuge!”
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“ Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz…”
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
„Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.
“Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!”
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.
“Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!”
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.
“Und die Kinder will ich auch!”
85 km/h.
“Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!”
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.
“Gibt es irgendetwas was du möchtest?”
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
“Du…. ich hab alles was ich brauche!”
“Was denn?
Kurz vor dem Aufprall:
“Ich habe einen Airbag!!!”