Frosch & Kochen

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.

Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.

Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit”, fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
“Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!”

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Pfarrer

Daniel trifft seinen alten Pfarrer

Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?

Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!

Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?

Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!

Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.

Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?

Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.

Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?

Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch.

Kind

60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”

“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”

Ehepaar

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Ehe

Herr Huber zu seinem Pfarrer: „Hoch-
würden, seit Tagen höre ich ständig
eine Stimme, die mir sagt, was ich zu
tun und zu lassen habe! Bin ich etwa
vom Teufel besessen?“ – „Nein, mein
Sohn. Ich habe euch letzte Woche
getraut. Du bist jetzt verheiratet.“

Zwei Schlangen treffen sich

Zwei Schlangen treffen sich.

“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.

Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”

“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.

“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen, daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”

Oma und Opa

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

Eheprobleme

Neulich an irgend einem Tresen.

“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.

“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”

“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…