Englisch Computer Joke about gender

A language instructor was explaining to her class that in French, nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine.

„House,“ in French, is feminine = „la maison.“

„Pencil,“ in French, is masculine = „le crayon.“

One puzzled student asked, „What gender is ‚computer‘?“

The teacher did not know, and the word wasn’t in her French dictionary. So for fun she split the class into two groups, appropriately enough by gender, and asked them to decide whether „computer“ should be a masculine or feminine noun.

Both groups were required to give four reasons for their recommendation.

The men’s group decided that computers should definitely be of the feminine gender („la computer“), because:

  • No one but their creator understands their internal logic;
  • The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
  • Even the smallest mistakes are stored in long-term memory for possible later retrieval; and
  • As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

The women’s group, however, concluded that computers should be masculine („le computer“), because:

  • In order to get their attention, you have to turn them on;
  • They have a lot of data but they are still clueless;
  • They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
  • As soon as you commit to one, you realize that if you’d waited a little longer, you could have gotten a better model.

E-Mail

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine E-Mail.

Dummerweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Spekulant

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.

Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
„Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“

Da fragt der Spekulant neugierig:
„Und wo ist der Haken?“

Kugelschreiber

Ein Technik-Freak läuft durch die Innenstadt. An der Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt zwei schwere Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Freak ist begeistert über das kleine Handy und möchte es dem Japaner abkaufen.

Dieser willigt ein, wenn der Preis stimmt. Der Freak will 1000 € zahlen, der Japaner will mehr und geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit New York und Tokio. Der Technik-Freak ist noch begeisterter und bietet 5000 €. Aber der Japaner lehnt wieder ab, nimmt die beiden Koffer und geht weiter.

Sie treffen sich in einem Cafe wieder, dort ruft der Japaner die Börsendaten mit dem Kugelschreiber ab, der Technik-Freak bietet ihm nun 10.000 €. Der Japaner ist einverstanden und gibt ihm den Kugelschreiber.

Als der Freak glücklich gehen will, zeigt der Japaner auf die beiden dicken Koffer und sagt:
„Halt ohne die beiden Akkus geht nichts!“

Windows-Witz

Bill Gates stirbt und kommt zunächst in den Vorhimmel und begegnet hier Petrus:

„Oh tut mir leid, uns ist ein Fehler unterlaufen. Bill du kannst dir aussuchen ob du in den Himmel oder die Höhle willst.“

Da zeigt der Engel dem Bill zuerst die Hölle, hier gibt es Sonne, Strand, Meer und schöne Frauen.

Da sagt Bill:
„Wow dann möchte ich erst mal den Himmel sehen.“

Der Engel zeigt ihm den Himmel, hier sitzen alle auf Parkbänken, spielen Bing und füttern die Tauben.

Da meint Bill:
„Ich will lieber in die Hölle!“

Ein greller Blitz und schon liegt Bill in Ketten gefesselt mitten in heißer Lava.

„Wo sind das Meer, der Strand und die heißen Frauen hin?“ fragt er.

Da antwortet der Teufel:
„Tja, dass war die Beta-Version!“

Ein großzügiges Angebot

Es treffen sich zwei Programmierer, einer von ihnen hat ein Fahrrad.

Da fragt der andere:
„Wo hast du das denn her?“

Sagt der andere:
„Das war ganz nett, ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad auf mich zu, steigt ab und zieht sich nackt aus. Sie legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt ich könnte alles von ihr haben.“

Da stimmt der erste zu:
„Gute Wahl, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst!“

Konferenz

Gott Ruf eines Tages Donald Trump, Vladimir Putin und Bill Gates zu einer Konferenz in den Himmel.

Als sie eintreffen sagt er mit tiefer Stimme:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und darum habe ich entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, dass ich Euch eine Woche Vorwarnzeit gebe.“

Auf der Erde zurück ruft Donald Trump einen Krisenstab ein und sagt:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, die Gute ist es gibt einen Gott, die schlechte ist er zerstört die Welt in einer Woche.“

Boris Ye

Wieder zurück auf der Erde ruft Donald Trump seinen gesamten Stab im Weißen Haus zusammen und tut kund:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören.“

Vladimir Putin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender Stimme:

„Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte ist es scheint immer noch einen Gott zu geben, die schlechtere Nachricht, er wird die Welt in einer Woche zerstören.“

Bill Gates ruft in Redmont alle seine Programmierer, Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:

„Ich habe eine gute und eine noch besser Nachricht. Die gute ist Gott denkt ich bin einer der 3 wichtigsten Menschen auf der Welt und die noch besser Nachricht ist, wir müssen die Fehler in Windows nicht mehr beheben.“