Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet:
“Beim Liebesakt.”
“Oh”, sagt der Arzt. “Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen.”
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke tut mein linkes Auge weh!“ der Doktor: „haben Sie schon mal probiert den Löffel rauszunehmen?“
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf.“
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Aber du bist doch Tierarzt…“
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . .“ „Ja, dann machen Sie sich mal frei!!„ Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: „Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?“ – „Ja!“ Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?“ „Ja, wenn ich richtig nachdenke – Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag – Samstag und Sonntag!“ Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?“ – „Sicher!“ „Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?“ „Auch – Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Kaum zu glauben – und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?“ „Ja, ich gehe in den Puff!“ „Und wie oft?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!“ „Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren…“
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
“Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”
“Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”
“18”, erwiderte der alte Mann.
“Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”
“O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”
Frage:
Warum tragen Chirurgen beim Operieren immer Handschuhe?
Antwort:
Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen…
Eine Oma geht zum Arzt.
Dieser fragt: Wie geht es ihnen?
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.
Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”
“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben sie das?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Zahnarztwitz:
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
Patient: Endlich versteht mich jemand.
So schlecht, dass er wieder gut ist:
Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: „Doktor, ich bin da in was reingetreten.“
Doktorwitz:
Doktor: „So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein“
Doktor fängt an zu lachen.
Patient: „Was ist passiert?“
Doktor: „Ich habe gerade einen fahren lassen!“
Frauenwitz:
Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!“
Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: „Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.“
Oberarztwitz:
Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”
“Wofür brauchst Du den?”
“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”
“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:
“Was bist Du eigentlich von Beruf?”
Er:
“Anästhesist.”
Sie:
“Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”
“Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?”
“Ins Leichenschauhaus.”
“Aber ich bin doch noch gar nicht tot!”
“Wir sind ja auch noch nicht da…”;
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
