Doktor

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen

Patienten

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie Lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert.

Ein Mann

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Medizin

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.”

Schwuler

Geht ein Schwuler zum Arzt: „Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut…“ – Der Arzt checkt ihn durch und sagt: „jaaa…sie haben bisschen Fieber und leicht husten aber…..was ich schon immer wissen wollte….Wie sind sie überhaupt schwul geworden?“ – Drauf der Schwule: „Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt…“ – „Warum sind sie nicht davongelaufen?!?!“ – „Pahh, mit Stöckelschuhen ????