Kategorie: Allgemein

Die neue 3 G – Regeln

G – eküsst

G – eleckt

G – ebumst

Corona24

Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: „Ich hätte gerne 100 Brötchen für den Frühstück.“ Dann fragt der Verkäufer: „Sind sie doof.“ Antwortet der Dick: „Nein, der steht draußen vor der Tür.“

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!”

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
“Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!”

Herr Maier ist schockiert und sagt:
“Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.”

Darauf der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.”

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

“Herr Maier, was sagen Sie dazu?”

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
“Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!”

Treffen sich 2 Hellseher… Sagt der eine: „Stimmt“!

Du weißt, dass du hässlich bist, wenn ein Gruppenfoto gemacht werden soll und man dir die Kamera gibt.

“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”

“Und was ist mit der anderen Hälfte?”

“Die weiß es noch nicht!”

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
“Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!”

Nachrichten im Fernseher : Dem Sprecher wir ein Zettel auf den Tisch gelegt . Der liest vor: „ So eben erreicht uns noch eine Meldung Sie haben ein Rest Spinat zwischen den Zähnen .“

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was?!?“ Der Mann: „Fahrräder…“

ch habe begonnen zu malen. Meine Bilder signiere ich mit „Pblo Picsso“.

Das ist dann ent-a-tete Kunst

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder. Fragt der eine: „Sag’ an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?“ Der andere: „Wechselhaft – mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?“ Der erste: „Wechselhaft – ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!“

Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?”

Antwort:
“Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!”

Wollte Witz über die Sowjetunion machen aber jemand Stalingrad.

Wem fallen die Fehler auf ?Jetzt reichsadler. um Himmlers willen. das Goebbels doch nicht.

Die bombe in Nagasaki hieß nicht Fat man sondern deine mudda

Das Ordnungsamt fragt waren sie brav in Quarantäne? Ja ich habe den Planeten Erde nicht verlassen.

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack – der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
“Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.”

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hofft, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine.”

Sie sagte nur: „Hans, du must für Kaffee hier nichts zahlen”.

“Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?”

“Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”

„Hmmm, echt lecker, diese Kekse!“ – „Gabs neulich ganz günstig bei Fressnapf!“