Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Kategorie: Allgemein
Verdächtigte
„Sie sind also der Verdächtigte?“,fragt der Richter den Angeklagten.
„Nein, nein, Herr Richter!“,erwidert der Angeklagte empört,“das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!“
Bankdirektor
Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß.“
Witz erzählen
Ich: Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?
Mein Freund: Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende
Unterhaltung
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…
„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“
„Auf Apfelkernen.“
„Und wozu soll das gut sein?“
„Es fördert die Intelligenz.“
„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“
„Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“
„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“
Chuck Norris
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen
Kinder
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Wintertag
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen.“
Fragt die Verkäuferin:,,Lange?“
Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten
Menschen
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
Verteidiger
“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”
“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”
Hochzeitsnacht
In der Hochzeitsnacht:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi …“
Lies es von unten nach oben!
Lachen
Hier etwas zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.
◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.◾😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
▪1) Du liest das grad.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen…
▪4) Du hast es grad ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
▪10) Du lachst.😁
▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋
Winter in Deutschland
Winter in Deutschland:
– Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden
– Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
– Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Angeklagter
“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”
“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”
“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”
“Für den habe ich keinen Führerschein.”
Fliegt eine Ente gegen einen Baum
Fliegt eine Ente gegen einen Baum. Sie sagt „aua!“
Eine Ente kann nicht reden
Wien-Reise
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”
Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”
Die besten James Bond Sprüche
James Bond ist bekannt für seine markanten Sprüche, die seine Coolness und seinen Charme unterstreichen. Hier sind einige der besten Sprüche des berühmten Geheimagenten:
| Spruch | Film |
|---|---|
| „Mein Name ist Bond, James Bond.“ | Dr. No (1962) |
| „Geschüttelt, nicht gerührt.“ | Goldfinger (1964) |
| „Die Welt ist nicht genug.“ | Die Welt ist nicht genug (1999) |
| „Man lebt nur zweimal.“ | Man lebt nur zweimal (1967) |
| „Ich erwarte, dass Sie mich Mrs. Bond nennen.“ | Im Geheimdienst Ihrer Majestät (1969) |
| „Stirb an einem anderen Tag.“ | Stirb an einem anderen Tag (2002) |
| „Spielst du mit mir, Goldfinger?“ | Goldfinger (1964) |
| „Wenn ich dich küssen würde, würde ich vermutlich erstickt.“ | Im Geheimdienst Ihrer Majestät (1969) |
| „Ich bin auf einer Mission.“ | Skyfall (2012) |
| „Die Wahl, die Sie vornehmen, sollte den Rest Ihres Lebens bestimmen.“ | Casino Royale (2006) |
Diese Sprüche haben sich zu legendären Zitaten entwickelt und tragen zum ikonischen Status von James Bond bei. Sie sind nicht nur Ausdruck seines Charakters, sondern auch ein wesentlicher Bestandteil des kulturellen Erbes der James-Bond-Filme.
Tommy
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“
„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“
Das andere legt auf.
Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“
„Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“
Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel.
„Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“
Der Junge wählt die Nummer.
„Bornstein!“
„Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“