Autor: sirtir

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie keinen Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht es hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage : Was sagt uns dies?

Ergebnis:

1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.

2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.

3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein.!

Hase, Fuchs und Bär bei der Musterung

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase:
“Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!”Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! “Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts!

“Fuchs:”Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase!

“Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:”Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW!

“Hase zum Bären:”Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär!

“Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:”Muß nicht zur BW!

“Hase:”Cool. Warum nicht?

“Bär:”Binn zu dick!!”

Es gibt immer einen Weg

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”

“Ich werde ihn verlosen!”

“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”

“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”

“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”

“Hat sich denn da keiner beschwert?”

“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”

Koch

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Pfarrer

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Daniel trifft seinen alten Pfarrer

Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?

Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!

Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?

Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!

Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.

Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?

Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.

Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?

Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch.

FKK-Strand

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Ein Mann liegt nackt am FKK-Strand und hat einen mächtigen Ständer. Kommt eine ältere Dame vorbei:
“Junger Mann, was fällt ihnen ein, hier mit einem Ständer am Strand zu liegen?”

Antwortet der Mann:
“Aber aber meine Dame, das ist kein Ständer, sondern eine Sonnenuhr.”

Daruf meint sie:
“Dann sagen sie mir doch, wieviel Uhr es ist.”

Er antwortet:
“Moment – es ist 15: 30 Uhr.”

Sie sagt daraufhin:
“Nein, das stimmt nicht, es ist schon 16: 30 Uhr”. Da meint der Mann “Augenblick, dann muss ich mal eben nachstellen.”

Studies

Posted onHinterlasse einen Kommentar

In der Studenten-WG. Die zwei Studies wachen auf:
“Wie spät ist es?” fragt der Erste. “Donnerstag”, kommt die Antwort. Der Erste erwidert:
“Keine Details!

Sommer oder Wintersemester?

E-Werke

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:
“Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”

Die Frau empört:
“Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!”

Egon kommt, breit wie ein Schrank:
“Was willst Du?”

Der Türke:
“Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?”

Egon brüllt laut:
“Willst Du’n paar auf die Fresse?!”

Der Türke:
“Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…”

Standortwechsel

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Treffen sich zwei Fliegen,die eine total verklebt und verfroren fragt die andere:
“Wo warst denn du?”

“Ich war bei einem Motorradfahrer am Schnurrbart.”

Darauf die andere:
“Du mußt das Geschlecht wechseln, dir eine Frau suchen und die hat an einer gewissen Stelle auch Haare und da ist es viel schöner.”

Gesagt, getan.

3 Tage später treffen sie sich wieder und die eine ist wieder total verklebt und verfroren.

Fragt die andere:
“Hast du das Geschlecht nicht gewechselt?”

“Doch,” erwiederte die andere,
“ich hab mir ne Frau gesucht die gewisse Stelle gefunden. Dort war es richtig mollig warm, es hat gut gerochen und ich bin direkt eingeschlafen.

Als ich dann wach wurde, war ich wieder beim Motorradfahrer am Schnurrbart…

Stille Post

Posted onHinterlasse einen Kommentar

Der Direktor sagt zum stellvertretenden Direktor:

“Morgen um 9.00 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt. Also etwas, was man nicht alles Tage sehen kann. Lassen Sie die Belegschaft im Ausgehanzug antreten. Bei der Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selber die Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet, werden wir das nicht gut sehen können. Die Belegschaft soll sich dann in den Speisesaal begeben.”

Der stellvertretende Direktor sagt zum Abteilungsleiter:

“Auf Anweisung des Direktors findet morgen um 9.00 Uhr eine Sonnenfinsternis statt. Wenn es regent, werden wir das im Ausgehanzug auf dem Hof nicht gut sehen können. In diesem Fall führen wir das Verschwinden der Sonne im Speisesaal durch. Also etwas, das man nicht alle Tage sehen kann.”

Der Abteilungsleiter sagt zum Prokuristen:

“Auf Anweisung des Direktors wird morgen um 9.00 Uhr im Ausgehanzug das Verschwinden der Sonne im Seisesaal durchgeführt. Der Direktor gibt Anweisung, ob es regnen soll. Also etwas, was nicht alle Tage gesehen werden kann.”

Der Prokurist sagt zum Handlungsbevollmächtigten:

“Wenn es morgen im Speisesaal regnet, also etwas, was man nicht alle Tage sieht, verschwindet um 9.00 Uhr im Ausgehanzug unser Direktor.”

Der Handlungsbevollmächtigte sagt zum Betriebsangestellten:

“Morgen um 9.00 Uhr soll unser Direktor verschwinden. Schade, dass man das nicht alle Tage zu sehen bekommt…”