Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel?
Spülmittel spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte
Monat: August 2020
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Wir spielen heute Feuerwehr. Bei „Kommando EINS“ rennst du ins Schlafzimmer. Bei „Kommando ZWEI“ ziehst du dich nackt aus und bei „Kommando DREI“ schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Plötzlich ruft die Frau „Kommando VIER“. Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“
Brücke
Warum bricht eine Brücke zusammen wenn ein Lehrer drüber geht?
„Der Klügere gibt nach!“
Welchen Preis gewinnt ein Hund?
Welchen Preis gewinnt ein Hund?
No Bell Preis
Einsatz
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:
“Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?”
Sie:
“Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?”
Er:
“Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?”
Sie:
“Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.”
Er:
“Wie konnte es nur dazu gekommen?”
Sie:
“Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.”
Er schluckt:
“Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?”
Sie:
“Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.”
Er:
“Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?”
Sie:
“Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…”
Stiefmutter
Heute war der perfekte Tag mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen. Später aber fiel sie plötzlich tot um.
Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr.
Eine Frau zu ihrem Ehemann
Eine Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen.“
Daraufhin er: „Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern.“
Fritzchen
Fritzchen ist in seinem Zimmer da hört er einen lauten Knall er geht runter in die Küche er fragt Mutter was war das? Mutter sagt ich hab den Kühlschrank raus geworfen er war zu alt.
Fritzchen geht nach oben er hört wieder einen lauten Knall er geht wieder runter in die Küche und fragt Mutter was war das?
Mutter: ich hab den Ofen raus geworfen er war zu alt Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall die Mutter kommt nach oben und fragt Fritzchen was war das?
Fritzchen: ich hab die Oma raus geworfen sie war zu alt.
Peter
„Peter“, schimpft die Mutter, „ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?“
„Kellner, Mama.“
Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?
Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln…”
Deine Mudda
Deine Mudda ist so behaart wenn sie mit ihren Hund Gassi geht wir sie als erstes gestreichelt
Fasching
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter:Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Straßenmusik
“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Was macht ein Mathelehrer im Garten?
Was macht ein Mathelehrer im Garten?
Er zieht Wurzeln
Brötchen
„Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!“
„Dann kommen Sie halt morgen wieder!“
Freibad
Wie schreibt ein Oktopus?
Wie schreibt ein Oktopus?
Krakelig
Kleinstadt
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
“Was gibt’s?”
“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”
“20 Euro.”
“Okay, dann kommen Sie schnell.”
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
“Hier sind die 20 Euro.”
“Und wo ist der Kranke?”
“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”
Warum schlagen Frauen mit der Linken?
Warum schlagen Frauen mit der Linken?
Weil sie keine Rechte haben